reflexion lol

Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

• Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

- l'amour est un égoïsme à deux

Le mariage, c'est comme la nourriture : C'est pas parce qu'on est au régime qu'on a pas le droit de regarder le menu!

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner

Qu'est ce qui prends 800 kg en une nuit?

La femme parce que: le soir "tu viens coucher ma puce? "

Le matin : "lève toi grosse vache "

trop fort anisette.
mais bon .............ça laisse à reflechir

Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays - Elayne Boosler

le mariage, c'est pas la mer à boire, mais la belle mère a avaler...

• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Les hommes c'est comme les casseroles, on les tient par la queue

• Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Excellent Anisette : "la belle-mère a avaler"... tellement vrai!!!

Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit Monterlant.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue...

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

eh anisette j'ai déjà dis ça dans des post allez celles que ma cousine m'a envoyée pas besoin de réfléchir

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

. . . . . . . . . . . . . . . .

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison...
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

j'aime beaucoup la derniere vécu avec mon ex

Heu, oui sandy, et alors? C'est pas de toi que je sache?

qu'est ce que t'en sais ??

, je comprends pas

parce que je connaissais ces citations bien avant de te connaitre toi...

J'adore vos blagues

ben moi aussi figures toi , t'as manger du lion ce matin??

Quoi?

Non tout va très bien

comme dis gaelle je te trouve un peu brut de pomme ce matin ça doit être ma journée ...

Heu, je pense pas avoir été "brute de pomme". En tout cas c'était pas mon intention, faut pas prendre la mouche comme ça et être si susceptible de bon matin...

Sans rancune?

je ne suis pas susceptible ce matin je suis juste derière l'ordi et devant mon ordi le ton n'est pas en douceur qd je lis "que je sache" etc.. mais je suis derrière l'ecran donc on interprète que ce qu'on lit...mais y 'a pas de soucis je part à mes occupations..

C'est Rénald le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.
Rénald se rebelle:
- Mais maman, qu'est-ce que je dois dire?
Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois...
Alors Rénald se lève et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITé TOUS CES CONS?

J'adore ton "savoir débouler"

Bien dormi?

oui

sandy se mari ds pas longtemp donc elle doit etre plus mega sensible lol

Deux amies bavardent sur les hommes.

"J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds : il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis."

L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience.

"Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet..."

ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ...90 F.

"Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme..." et elle se déshabille.

Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure.

Qu'est ce qu'il son chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?

Alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme...

• Il existe trois catégories de femmes : les putes, les salopes et les emmerdeuses. Les putes couchent avec tout le monde, les salopes couchent avec tout le monde sauf avec toi, les emmerdeuses ne couchent qu’avec toi.

Franck chante souvent la chanson de brassens :"elle m'emmerde, elle m'emmerde..."

j'adore ce post, ça me fait bien marrer!

c'est le but lol

en tout cas, nous, ça nous éclate...

oui vous relancez plus

Beauté de femme
Un petit garçon demande à sa mère "Pourquoi pleures-tu ?"
"Parce que je suis une femme" lui répond-elle.
"Je ne comprend pas" dit-il.
Sa mère l'étreint et lui dit...... "Et jamais tu ne réussiras à comprendre..."
Plus tard le petit garçon demanda à son père
"Pourquoi maman pleure-t-elle?"
"Je ne comprends pas !!!! "
"Toutes les femmes pleurent sans raison" fut tout ce que son père put lui dire.

Devenu adulte, il demanda à Dieu : "Seigneur, pourquoi les femmes pleurent-elles aussi facilement ?"

Et Dieu répondit :

Quand j'ai fait la femme, elle devait être spéciale.
J'ai fait ses épaules assez fortes pour porter le poids du monde ; et assez douces pour être confortables.
Je lui ai donné la force de donner la vie et celle d'accepter le rejet qui vient souvent des enfants.
Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne.
Celle de prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue.
Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants d'un amour inconditionnel, même quand ces derniers l'ont blessée durement.
Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défis et de demeurer à ses côtés sans faiblir. Et finalement je lui ai donné des larmes à verser quand elle en ressent le besoin.

Tu vois mon fils, la beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, ni dans son visage, ou dans la façon de se coiffer les cheveux.


La beauté d'une femme réside dans ses yeux.
C'est la porte d'entrée de son coeur, la place où l'amour réside.
Et c'est souvent par ses larmes que tu vois passer son coeur.


Envoyez cela à toutes les belles femmes que vous connaissez.
Encouragez l'estime de soi d'une autre femme !
Faites savoir que toutes les Femmes sont Belles.

Envoyez cela aux hommes aussi ... peut-être comprendront-ils enfin ???

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman ! without her, man is nothing !"

lalim : mon mari a un trou a l'oreille

ouff

en effet il etait preparé !!!

Apprécions chaque moment présent !



Le bonheur



On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant et, ensuite, après en avoir eu un autre...



Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront. On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.



On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite...



La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux, que le moment présent. Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce. La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.



Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.



Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer. La vraie vie ! Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer. Et alors, là, la vie allait commencer !... Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement « ma vie ».



Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur. Le bonheur est le chemin...



Ainsi passe chaque moment que nous avons et, plus encore, quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps, et que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.



Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.



LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION



Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.



Le temps n'attend personne. Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur. Partage-le avec une personne de choix et ils deviendront encore plus précieux.

oula

il est 23h et c un peu trop compliqué pour moi apres une grosse journée de boulot, beaucoup de stress ce matin et un RDV chez le dentiste à 18h


bonne nuit

Lettre de George Sand à Alfred de Musset


Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre. (relire une ligne sur deux)

Musset s'empressa de répondre :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers)

blague du jours

Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Eva?

L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas.
La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.

La femme : analyse chimiqueELEMENT : Femme

SYMBOLE : Fm



MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg

(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).



DECOUVREUR : Adam



PROPRIETES PHYSIQUES

a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).

b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.

c) peut refroidir très très vite.

d) fond facilement quand elle est bien traitée.

e) devient amère quand elle est mal traitée.

f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.

g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.

h) processus de sublimation très difficile à mettre en ouvre.

i) barycentre (point G) parfois inexistant.



PROPRIETES CHIMIQUES

a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.

b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.

c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue

. d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.

e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.

f) résultat de la transmutation d'une cote d'homme (Hm)



USAGES COURANTS

a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.

b) peut être très relaxante par moment.

c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon coté



TESTS

a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).

b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.

DANGERS

a) fatale, sauf entre des mains expertes.

b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact avec les autres.

c'est excellant!! mais o allez vous chercher tous çà?? j'adore!!

http://phortail.org/blagues/

SORTIR DE PRISON



ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride.
Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard.

Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris.
On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.

Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule:
Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...


Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:
- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion?

Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?

DANS LA SAVANNE



L' abbe Kotar est envoye missionnaire en afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur: faites seigneur que ce lion soit animé de pensees chretiennes.
Instantanement le lion s' arrete se dresse sur les pattes arrieres , joint les pattes avant, se met a prier et finit sa priere en disant :
"Benissez seigneur le repas que vous m' accordez".

L'abbé Kotar, c'est pas le cousin de l'Abbé Tonnière? Ou de l'Abbé Trave?

L'Abbé Rézina?

qu'est ce que tu fou là j'attend ton mail bou file vitte vitte

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est engagée :


L'HOMME1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.



L'HOMME10. L'homme place la viande sur la grille.

LA FEMME11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.



L'HOMME15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.



LA FEMME16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.



L'HOMME17. L'homme sert à boire.



LA FEMME18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.



L'HOMME22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

oups la blague du jours
Les VÉRITABLES programmeurs




Il était une fois, au bon vieux temps (durant ce qu'on appelle l'âge d'or de l'informatique) il était facile de distinguer les HOMMES des JEUNOTS (la tradition les désigne aussi respectivement par les dénominations de VÉRITABLES et de VISAGES PâLES).

A cette époque, les VÉRITABLES étaient ceux qui connaissaient la programmation des ordinateurs, et les VISAGES PâLES étaient ceux qui ne la connaissaient pas. Les VÉRITABLES préféraient des mots comme "DO 10 I=1,10" ou encore "ABEND".

Ils ne parlaient d'ailleurs qu'en majuscules.

Le reste du monde disait des choses du genre "Les ordinateurs sont trop compliqués pour moi" ou bien encore "Les ordinateurs ne me disent rien, ils sont trop impersonnels".

Des recherches récentes ont d'ailleurs montré que les VÉRITABLES n'ont besoin de rien dire à personne, et qu'en plus ils n'ont pas peur d'être impersonnels.

Cependant, comme toujours, les choses évoluent.

Nous sommes dans un monde où les braves mêmes peuvent disposer d'un ordinateur dans leur four à micro-ondes, où les gosses de 12 ans peuvent ridiculiser un VÉRITABLE aux ASTEROIDS ou au PacMan, et où n'importe qui peut acheter et même comprendre son propre ordinateur personnel.

Les VÉRITABLES risquent fortement l'extinction, sous la concurrence des lycéens avec leurs Macintosh.

Il est donc clairement urgent de mettre en évidence les différences entre un lycéen joueur de PACMAN typique et un VÉRITABLE.

En soulignant cette différence, nous montrons ainsi à des gosses un modèle à suivre, une aspiration de perfection, une figure paternelle.

Cela contribuera à montrer aux employeurs de VÉRITABLES, pourquoi ce serait une erreur de remplacer ceux-ci par des lycéens joueurs de PACMAN (quelques en soient les économies de salaires réalisées).