Aley c'est mardi

alors champagne ou mouchoir

blague pour avoir le sourir:

Un écossais athé était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
à ce moment, le pêcheur athée crie:
- DIEU, AIDE-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

http://phortail.org/blagues/illusion-optique-0802.html#humour

"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"

"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

http://phortail.org/blagues/perles-0954.html#humour

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir. Raymond Devos


• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite. Albert Einstein

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt. Albert Einstein

• Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir. Ray Charles






• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. Jean Yanne

http://phortail.org/blagues/perles-0929.html#humour

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.


En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...


Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tète des autres, autant qu'il le fasse chez vous!


Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.


Aucun animal étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

ma perle préféré

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.


Les élèves de sexe masculin sont invites à ne pas en changer avant la fin de l'année.


L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de votre compagnie aerienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :



Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."



Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."



Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."



Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."



Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."



Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."



Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."



Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."



Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."



Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."



Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."



Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."



Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."



Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."



Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."



Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …


- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.


Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !


[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]


Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !


- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)


Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.




D'autres perles de la hotline

L'HOMME1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.



L'HOMME10. L'homme place la viande sur la grille.

LA FEMME11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.



L'HOMME15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.



LA FEMME16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.



L'HOMME17. L'homme sert à boire.



LA FEMME18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.



L'HOMME22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Trop fort

Merci beaucoup la lim, ça me fait très plaisir, tu es un amour

C'est prévu pour cet aprem, on verra bien...

bon tu as le temp de découvrir les perles de tes futur eleves, celle de leurs parents , celle de tes collégue et j'en passe on croise les doigt

trop forte la limace
Dit moi tu as fait une belle insomnie la nuit dernier lol

voui vive les prepas

Super le Lim...
C'est une petite pause durant les prépas...

La lim, faut pas arriver crevée au mariage hein

H- combien Aley?

On croise les doigts

Merci Anisette !

C'est prévu pour le milieu d'aprem apparemment, j'en sais pas plus

bon, on attend

aley, c'est le desoeuvrement, qui m'empeche de dormir et je veux pas faire mes programation maintenant je suis supertistieuse j'attend toujours la derniere semaine d'aout lol quand j'ai mon emploit du temps

tu passes un exam aley??

Si c'est le cas, je croise les doigts bien fort pour toi

CAPES, amel...
ca a commencé, lettre par lettre, je suis L

Courage poulette, plus que quelques minutes de suspens...

Ca fait plus de 15 mn... et ils sont à la lettre D

Bon, et maintenant?

il vaut qu'il prenne leurs temps et n'oubli pas ton nom

C'est bonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode très couteuse pour faire laver son linge gratuitement.


Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

fait péter le champ

J'adore tes blagues !!!!!!!!!!!!

Champ' pour tout le monde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trop de bonheur

ooooooooooooollllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!



Super nouvelle!!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Félicitations m'mselle

La vie maritale est très frustrante.

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Les filles, lalimace est malade...

Elle a la blagounite aigue

maintenant gagné la photo de aley en mayot

et la tienne en jarretière

félicitations miss!!! super

je crois que la blagounite aigue c'est incurrable

je compte pas en mettre lol

ma cousine m'en a envoyées sur les hommes aujourd'hui ça détend

la prof en schort devant le prisunic

Oui fougère, et je crois même que c'est contagieux!

braaaaaaaaaaavvvvvvvvvvvvvvvvvvvoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toute mes felicitations

tu pleures j'espère, Aley?!

Bien fait!

félicitaiton

Pleurer de rire ? ouais

Et d'inquiétude aussi, comme je suis dans les bas-fonds du classement, j'ai peur de mon affectation pour le stage l'année prochaine

unsoucis apres l'autre tu t'es inscrit dans quel academie?

Aca de Montpellier
Je suis 860è sur 942

c'est pas grave marié tu auras des points plus tu fais des bebe rapidement ...

l'important c'est de pas etre 943, là c'est des année difficile mais tu y arrivera

Ben le mariage ne sera pas comptabilisé pour le stage, vu que ce sera après le 15 juillet 2009.

Ce qui m'embête c'est pour le boulot de mon homme... m'enfin on verra champaaaaaaagne

apres tu peux demandé ta mut sinon tu peux toujours te marié a la airi en accél dans 3semaine c'est bon , ca vaut le coup pour ce genre de truc

Ca dépend.
Pour l'année de stage, c'est trop tard, fallait le faire avant le 15/07/08.
Pour l'année de titularisation, avant le 15/07/09.
Mais si je suis titularisée, je demanderai à rentrer à la Réunion

et pour son boulot ? il fait d'ayeur ton ourson?

Il bosse dans une boite d'ici.

dans quelle branche?

Il est chargé d'affaires en logistique^^

c'est déplacable?

Bah non, c'est une boite locale...

oui mais logistique ca existe sur l'ile ou pas?

Ah ben oui, je pense ^^

Bravo aley!!!!!

Alors, t'as fêté ça dignement?

On a été manger dans une petite crêperie, sur le port

sympa...

Oui
Mes parents et ma soeur fêtaient de leur côté, ma soeur aussi a eu son concours, professeur des écoles^^

grande réussite cette année dans la famille d'Aley!!!

c'est génial

Oui, j'imagine que mes parents sont soulagés
Ils m'ont promis un super resto pour quand ils viendront me voir (pour mes essayages)

et pas bétes tu n'auras droit qu'au aux legumes vapeur lol

Ah non, pouah !
J'en mange jamais donc c'est pas au resto que je commencerai

ils viennent quand?

Ils arrivent le week-end du 16 octobre, et restent 2 semaines et demi ^^
Avec ça, on doit faire mes essayages, aller en Normandie pour le mariage... Je vais devoir bien réfléchir à l'emploi du temps, puisque la première semaine je ne serai pas encore en vacances

tu peux exeptionnellemnt demander au directeur de te changer les dates , pour les stages ils sont plus cool celon la personne