cette fois ça y est...

Hier soir BM qui appelle ENCORE mon compagnon, qui veut qu'on change TOUT (elle veut changer de date parce-qu'elle veut un mariage l'après-midi, elle ne veut pas un buffet froid-car personne ne viendra dans ce cas-, elle dit qu'on va trop vite -au bout de 3ans-etc. etc.), mais ça a été la goutte d'eau qui a fait débordé le vase...

Ils crient au téléphone tous les deux, excédé, mon compagnon me la passe (la 1ère fois que je l'ai au téléphone et que je lui parle sans être chez elle !).

Je suis restée calme, mais ferme. Je lui ai dit "bonjour, c'est x" et là elle m'agresse direct "ah, toi, alors c'est quand que tu travailles, hein ?!"
- polie mais ferme "mais je ne vois pas en quoi ça vous regarde. Quoiqu'il en soit, X et moi-même avons décidé de nous marier le 23 juillet, on se mariera donc le 23 juillet, que vous soyez là ou pas"
- elle n'écoute rien et crie je ne sais quoi, en plus de "quand tu travailles, alors ?!"
- je hausse la voix parce-que je prends ça pour un manque de respect de ne pas m'écouter et de déblaterer pendant que je parle "écoutez, qu'est-ce que ça peut vous faire que je travaille ou non ?! C'est notre vie, vous n'avez pas à la gérer ! Ca ne vous regarde pas !!!"
- pour ne pas m'éloigner, je reprend le sujet initial, cette fois elle m'écoute plus ou moins, je reprend mon calme "on va se marier le 23 juillet, vous aurez un faire-part, après à vous de voir si vous venez ou pas, mais que vous soyez là ou pas, on se mariera quand même, et si vous ne venez pas, eh bien tant pis pour vous".
- elle crie que je suis méchante aussi (elle avait dit à mon compagnon qu'il était un bébé-à 28ans- et qu'il était méchant), et que c'est finit que je n'irais plus à pont-croix, et mon compagnon non plus, et (il me semble) qu'ils ne viendront pas au mariage.
- je tente de lui dire que je m'en fiche, si c'est la seule façon pour qu'on puisse avoir la paix, mais elle ne me laisse pas en placer une. Je dis donc au revoir et je raccroche.

Enervée, je vais dans la cuisine et je pète une assiette, mes nerfs lâchent, je tremble, je pleure, je bégaye, j'arrive plus à parler, je dis à mon compagnon que j'en peux plus.

Elle rappelle, je refuse la communication, elle laisse un 1er message en ordonnant à mon compagnon de la rappeller sur-le-champs, sans quoi ça allait barder et qu'ils allaient venir chez nous (j'attend toujours...).

Mon compagnon ne rappelle pas, 2ème message après 10min, cette fois elle dit qu'elle va pas se laisser faire par une gamine de 21ans, qu'elle était heureuse de m'acceuillir chez elle (bien sûr, on te croit vraiment...) mais que maintenant c'est terminé, elle veut plus de moi chez elle, et elle veut plus entendre parler du mariage, vu que je lui ai dit que ça ne la regardait pas, que c'était terminé, et à mon compagnon un truc du genre "tu vois ce qui arrive, j'espère que tu es content", genre tout est de sa faute.

désolée c'était long, mais j'avais besoin que ça sorte et en parler...

eh bien!!! mais bon tu as eu raison de ne pas te laisser faire!!! et qu'as dit ton homme après?

Désolée pour toi ma belle
En même temps, ça couvait depuis un moment cette histoire
Ca doit être très dur pour ton chéri mais tenez bon car c'est votre vie que vous construisez et ta BM n'a pas à vous ordonner quoi que ce soit
Je vous souhaite beaucoup de courage et de soutient.

eh ben elle disjoncte complètement ta BM !! laissez la de côté même si c'est pas facile, elle finira peut être par se calmer si vous ne lui parlez plus de rien ... je t'envoie plein de courage

courage et surtout ca fais du bien de lacher ce qu'on a sur le coeur!

je suis désolée pour vous que ça en soit arrivé là mais avec tout ce qu'on a lu ça vous pendez au nez

Si vous ne lui tenez pas tête, elle va continuer à diriger votre vie... A elle de réfléchir et de se remettre en question mais surtout maintenant ne la laisser plus s'immiscer dans votre vie dès qu'elle commence à vouloir reprendre le dessus, vous la recadrer poliment.

Courage à vous, c'est pas facile

Et bien, c'est compliqué les histoires de famille. Tu as raison de ne pas te laisser faire. JE ne sais pas si tes BP financent une partie du mariage, mais si ce n'est pas le cas, et que ton homme est d'accord, il faut les envoyer balader et ne plus prendre contact avec eux. Si ils ne veulent pas venir, ba c'est leur problème après. C'est plus facile à dire qu'à faire, surtout pour ton homme, mais là c'est plus gérable à mon avis.

courage et viens te lacher ici autant que tu le veux, ça fait du bien

Après, j'ai discuté avec mon compagnon, je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur : que j'en pouvais plus, que je ne supporterais pas ça une semaine de plus, que c'en est arrivé à un point où j'ai même pensé partir tellement j'en pouvais plus.

Il ne pensait pas que la situation était si grave que ça, il pensait que je ne faisais plus attention à ce que sa mère disait, mais ça me faisait souffrir de le voir tous les jours "s'engueuler" plus ou moins avec sa mère, et surtout qu'elle ne l'appelle QUE pour ça. Maintenant, il a peur que je le quitte...

J'ai dit à mon compagnon qu'on avait besoin de calme pour se remettre notre couple à flot, que ça va prendre du temps avant que notre moral remonte, et que ce serait la solution de couper les ponts avec ses parents pendant un certain temps. Ne plus répondre au téléphone, ne plus appeller... Rester au calme.

J'espère qu'il tiendra jusqu'à la fin du mois d'août au moins (je sais que ça le fait souffrir, mais soit c'est on coupe les ponts pour avoir la paix et se remettre sur pied pendant un moment, soit je tiendrais pas, malgré tout l'amour que j'éprouve pour lui).

Mon compagnon a comprit (je crois...) que l'on a besoin autant l'un que l'autre de se retrouver au calme, et de ne plus parler de ses parents pendant un moment, sinon on s'en sortira pas.

Je suis vraiment désolé, j'ai de la peine pour toi car je sais au combien cela fait mal... Coupez les ponts une bonne foi pour toute. Je sais que c'est dur, mais avec le temps vous serez plus heureux de ne plus les avoir entre vous!
Je ne dis pas que cela sera facile: ça fait un an que nous avons coupé les ponts, et c'est encore dur... Samedi, sa grand mère a essayé de convaincre mon homme d'appeler sa mère pour sa fête! Elle a pas compris ce qu'il lui arrivait quand elle j'ai ouvert ma gueule car j'avais entendu!
Bon courage à toi

Je pense que tes beaux-parents (surtout ta belle-mère) ne veulent pas de ce mariage! Déplacer la date, vouloir tout changer... tout ça n'est que prétexte! Ils ont décidé de vous mener la vie dure peut-être en espérant que cela vous fasse changer d'avis! Tu devrais peut -être donner rendez-vous à ta belle-mère dans un endroit neutre( café...), que toutes les deux afin que vous "vidiez" votre sac, que tu saches pourquoi elle t'en veut ( apparemment elle insiste beaucoup sur ton travail, elle a peut-être peur pour vous) et que vous repartiez sur des bases saines.

Tu as pris la bonne décision en voulant rester au calme pendant quelques temps avec ton chéri
J'espère que ta BM profitera de cette période pour revenir à de meilleurs sentiments
Profitez en pour vous retrouver, prépares lui un petit diner aux chandelles et un bon bain crapuleux , passez une petite soirée en amoureux
Et si tu sens que ça va pas, n'ésites pas, on est là

juliette09072011, on sait très bien qu'ils ne veulent pas de ce mariage, puisque sa mère ne m'aime pas. C'est de l'hypocrisie dingue, car deva

oh combien je sais les souffrance que c'est de se separer de sa famille car moi je ne parle plus a personne pour me preserver de leur jalousie et de leur ignorance a mon egard , et ceux de mes enfants par rapport aux autre frere et soeur et ptits enfants ! je me sent mieux dans ma peau,meme si j'aurai preferer que ce soit different! cela dit j'espere que pour ton homme ca ne sera pas trop dur
maintenant tu as raison de vouloir vous retrouver tout les deux sans personne qui vous mette des batons dans les roues ca ne peux etre que vous etres benefique! prnez du on temps et ne pensez a rien d'autre qu'a vous!
courage et n'hesite pas a venir parler sur ce forum , nous sommes toutes là pour toi
gros bisoux a vous et encore COURAGE

flûte ça a beuggé. Je disais, car devant moi elle est toute souriante, gentille etc. mais depuis qu'elle m'a rencontré, elle ne cesse de me critiquer derrière mon dos (elle appelle mon compagnon pour lui dire tout le bien qu'elle pense de moi).

Sur la question du travail, c'est pas qu'elle s'inquiète, c'est qu'elle pense que je fous rien de ma journée, que je profite de mon compagnon (je fais des études) et que je le ruine.

Ce qu'elle voulait, c'était que mon compagnon ne parte JAMAIS de chez ses parents. Or, il m'a rencontré, il a prit des libertés, c'est donc de ma faute, c'est pour ça qu'elle ne veut pas de ce mariage, et qu'elle nous pourrit la vie pour qu'on annule tout.

La rencontrer, pour quoi faire ? Elle ne veut pas écouter ce qu'on a à lui dire.

Dès qu'on ne veut pas faire ce qu'elle veut, elle s'énerve, traite mon compagnon de bébé, d'égoïste, que personne de la famille ne viendra au mariage et que mon compagnon sera seul, qu'on aura pas le livret de famille comme ça on ne pourra pas se marier (sauf qu'on en a pas besoin).

Communiquer avec une personne comme ça, c'est impossible.

en tout cas je vous remercie les filles, j'en ai les larmes aux yeux quand je vous lis, car je me sens extrêment seule dans cette épreuve, et aussi je souffre beaucoup de devoir faire endurer ça à mon compagnon, alors ça fait tellement du bien de se sentir un peu entendue et comprise, et de se sentir un temps soit peu soutenue car même si mon compagnon est avec moi, je me sens bien seule face à tout ça

je comprend mieux effectivement! Peut-être que la meilleure solution est de couper les ponts un certain temps! Elle se rendra peut-être compte que son fils lui manque! Bon courage!

allez courage ma belle, je pense que ca devait éclater depuis le temps qu'elle vous casse les c***** celle la, montre lui que c toi sa future femme et qu'elle n'a pas à s'interposer comme ca.
Je pense que c une bonne chose de coupée un peu les ponts pour vous recentrer sur votre couple...
En tout cas courage nous on est avec toi ...

smyrne adorée je suis vraiment désolée, je t'avais donnée des conseil sur d'autre post puis on en parle sur le post des mariette^^
donc la je suis désolée j'espere que vous allais avoir la paix tout le mois meme plus pour pouvoir vous retrouver en amoureux vous le mérité

Désolée pour toi ! Sacrées belles-mères, toutes les mêmes ! T'as bien fait de mettre les points sur les i

Perso je te félicite. Il faut beaucoup de courage et de sang froid pour répondre à ce genre de personne. Tu as eu raison car si elle se permet ça maintenant, qu'est-ce que ce sera après? Je vous souhaite beaucoup de courage à tous les 2 et que ton dragon de belle mère se calme :)

je viens de recevoir un coup de fil de mon compagnon, il a reçu un sms de son père qui disait qu'il était très déçu de notre comportement et qu'il attendait des excuses (!) sans quoi mon compagnon sera seul au mariage.
J'ai dit à mon compagnon que des excuses, il n'y aura pas, car on est resté poli (même si on s'est un peu voir beaucoup énervé il n'y a pas eu un mot de travers), et on a simplement dit ce qu'on pensait.

Mon compagnon a répondu par sms qu'il avait 28ans, qu'il faisait ce qu'il voulait, et que c'était à sa mère de comprendre ça.

J'ai dit à mon compagnon que même si ses parents ne viendront pas au mariage, il y aura toujours son frère, et ma famille qui sera très heureuse de partager notre bonheur (mon père a même dit à ma mère "il a ici de toute façon" faut comprendre qu'il aime beaucoup mon compagnon, et que même si ça va pas avec ses parents, il pourra toujours compter sur les miens)

Je suis... Je sais pas... Nous demander des excuses, mais pourquoi au juste ? Pour avoir dit ce qu'on pensait ? Pour être resté poli, sans hurler au téléphone ?

Mes BP me déçoivent vraiment beaucoup de réagir de la sorte, faire du chantage c'est vraiment

depuis le tps,fallais bien que ça pète
au moins ton hommerest solidaire avec toi et ne cède pas...
bon courage!!

bon courage Smyrne mais, comme le dise les filles ça aurait pété un jour ou l'autre et mieux vaut maintenant que le jour de votre mariage.

bon courage Smyrne mais, comme le dise les filles ça aurait pété un jour ou l'autre et mieux vaut maintenant que le jour de votre mariage.

bon courage Smyrne mais, comme le dise les filles ça aurait pété un jour ou l'autre et mieux vaut maintenant que le jour de votre mariage.

Rhoooo là là ma pauvre mais qu'elle belle mère odieuse et encore le mot reste faible par rapport à son comportement.
Je te souhaite bien du courage et j'espère que cette épreuve soudera votre couple car se séparer ce serait donner victoire à sa maman malheureusement...
Je te souhaite bon courage du fond du coeur et va au bout de tes pensées...

je fais un pti up, j'ai besoin de votre avis. Hier donc on nous a demandé des excuses, et mon compagnon a eu la bonne idée de répondre ok pour s'excuser mais je fais ce que je veux de ma vie (voulant dire il y aura des excuses si vous acceptez de nous foutre la paix).

Sa mère laisse un message aujourd'hui pour lui dire que mon compagnon s'excusait ok, mais moi je devais m'excuser aussi (mon compagnon s'est mal exprimé du coup elle a prit ça pour des excuses, alors que non, mais maintenant faut rattraper la situation).

Folle de rage, j'ai laissé un message à mon compagnon, je lui ai dit que "puisque tes parents ne comprennent rien, on va jouer à leur jeu : tu laisses un message à tes parents pour expliquer qu'on vit un enfer, qu'ils se sont immiscés dans notre vie privée alors qu'ils n'en ont pas le droit, et que s'ils ne s'excusent pas, c'est terminé, ils n'entendront plus parler de nous".

Vous trouvez que j'ai été trop loin ? C'est une bonne idée ou pas ? J'ai presque envie de dire à mon compagnon quand il rentrera ce soir c'est tes parents ou moi, et qu'on coupe les ponts définitivement jusqu'à la fin de notre vie !!!

je ne te conseil pas de lui dire "c'est moi ou tes parents",il est déjà de ton coté,mais simplement de ne pas rappeler ses parents,de vous laisser du temps.
Vous avez mis les point sur les 'i' plus d'une fois et ils ne veullent rien entendre alors faites pareil ignorer les un peu....

c'est ce que je dis et répète à mon compagnon, mais quand son père lui envoie un message, il répond ! J'ai l'impression qu'il essaye ENCORE de contenter tout le monde, alors qu'on avait dit stop, qu'on arrêtait tout !

J'ai l'impression qu'il me prend pour une quiche en essayant d'arranger encore les choses, alors que moi j'en peux plus, qu'il faut qu'on arrête avec cette histoire et qu'on prenne de la distance, quitte à se fâcher avec ses parents pendant x temps ! Il dit oui mais il le fait pas ! Ca me tue !

Smyrne, comprends le aussi c'est quand même ses parents et il ne souhaite peut être pas définitivement couper les ponts. (attention je n'excuse pas leur comportement)
Ils sont peut être très très c... et seraient peut être capable de stopper tout contact avec lui pour ça et il ne le souhaite peut être pas.
Lui poser un ultimatum serait risqué (mon ex a choisit sa mère)

Je comprend mais arrêtes de te dire que ton chéri te prend pour une quiche, ce n'est pas ça du tout ma belle
Il essaye encore de tenter d'arranger les choses, et c'est normal, il te soutient dans cette guerrilla et c'est le plus important, non?
Maintenant au fond de lui il espère que ça va s'arranger car se marier sans ses parents c'est très très dur. La fête n'est pas la même.
Même si tes parents l'accueillent dans ta famille, ça ne remplacera jamais la sienne...
Il ne se laisse pas faire, vous devez prendre un peu le large de tout ça et vivre votre maour au calme, c'est vrai.
Mais ton homme essaye de jouer ses dernières cartes pour garder ses parents, laisse le faire et il finira de lui même d'ici peu

j'imagine que c'est vraiment difficile de couper les ponts de manière aussi brutale. Et si ses parents le relance tout le temps, ça doit pas arranger les choses...
C'est un peu normal qu'il cherche à calmer le jeu mais ça ne veut pas dire qu'il ne te soutient pas.

Essaie peut être de lui re-expliquer que pendant qqes temps, tu as vraiment besoin de ne plus entendre parler de ses parents. Il faut qu'il comprenne que c'est la meilleure solution pour le moment mais les hommes mettent toujours beaucoup plus de temps que nous à intégrer ce genre de choses...

Smyrne

Je t'adresse tout mon soutien pour ta situation, je n'ose même pas imaginé ta position.
Je trouve ca décevant des parents qui n'ont pas le bonheur de leur enfant en première priorité.
Courage et ne te laisse pas faire, c'est toi que ton homme a choisi!

merci les filles... je sais bien qu'il m'aime, et qu'il me prend pas pour une quiche... Je sais qu'il fait tout ce qu'il peut pour que ça s'arrange, et je comprend que c'est très dur pour lui...
Ce qu'il y a, c'est que je m'énerve en voyant la réalité de la situation : on veut juste se marier et passer le reste de notre vie ensemble, et on en arrive à ne plus parler à ses parents juste pour ça... C'est triste, et je suis très malheureuse de voir celui que j'aime malheureux et quand je suis triste, je m'énerve et je m'emporte facilement, alors c'est lui qui se prend tout...

je culpabilise beaucoup, je me dit que c'est ma faute si on en est arrivé là, même si je sais bien qu'en réalité, c'est de la faute à ses parents qui ne veulent pas nous laisser vivre heureux ensemble Pourquoi on ne peut simplement pas nous laisser vivre heureux ? On sait qu'on est fait l'un pour l'autre, on ne peut pas vivre l'un sans l'autre, alors qu'on nous laisse simplement nous unir pour la vie, car ça représente tellement pour nous pourquoi ses parents ne veulent pas voir ça

Tu as raison de lui poser la question "c'est tes parents où moi?" Il dit te soutenir et bien vu le pt de la situation, c'est le moment de te le montrer! Il y a un an, je n'ai pas eu à lui demander de choisir, mais il l'a fait de lui même!
S'il decide de partir avec ses parents et bien c'est que quelque part il ne vaut pas mieux qu'eux...
Je sais que c'est dur, mais tu dois t'affirmer, c'est eux qui ont déclaré la guerre...

de ce côté je ne suis pas vraiment de ton avis Mag. Car on peut aimer sa famille et sa femme, de même que l'on aime son homme, on aime ses enfants, sa famille, ses amis à des points et de façons différentes. Si ton compagnon a coupé les ponts de son propre gré, c'est son choix et tant mieux pour vous si vous êtes heureux ainsi. Mais dire c'est eux ou moi, non c'est dur, je ne pourrais pas choisir sans avoir l'impression de détruire les autres et moi même. Quid des frères et des soeurs, des neveux et des nièces, des histoires à n'en plus finir.
Smyrne, il t'aime croit le, il cherche à gérer sa famille, à te ménager sans doute même si c'est maladroit, il a 28 ans, pas 50. Ne l'accable pas, ou ton mariage en patira. Tu ne veux plus les voir, en entendre parler, soit ne les voit pas ne les écoute pas. Mais laisse le faire ses choix et ses erreurs, ne l'accable pas, accompagne le, soutient le. Evite de lui faire des reproches. Ok c'est sa famille, elle te blesse, elle t'injurie. Mais dans le cas présent, c'est à lui de faire un choix et surtout qu'il ne le fasse pas parce que TU le veux, ou un jour tu le perdras, lentement ou brutalement. Nous nous sommes séparé à cause de ça mon mari et moi. J'ai eu la chance qu'il revienne et qu'o se pardonne. Et aujourd'hui je vois bien que quand je critique sa famille je le blesse même s'il sait que c'est vrai.
Ma famille ne sera jamais ça famille, il peut les aimer tant qu'il veut, le lien de sang n'existe pas.
Alors cool, souffle un coup et lache du mou.
Arrête de lui poser des ultimatums et des menaces, ossipe toi des préparatifs, profites de ta famille et tes amis et quand il rentre le soir, embrasse le, demande lui comment s'est passé sa journée, parle lui de tout de rien mais pas de sa famille (même si c'est dur) et tu verras un peu de soleil et lui aussi. et ça s'arrangera dans un sens ou dans l'autre.
Allez courage

Smyrne,
Je crois que tu es tombée sur la perle des BP!
On devrait vous décerner une palme d'or pour votre self control

Mais attention miss, ne pose pas d'ultimatum à ton chéri.
Laisses le choisir par lui même s'il coupe ou non les ponts avec ses parents.
IL ne faut surtout pas que tu deviennes la cause de tout ça car tu ne l'es pas.
Laisses le s'excuser s'il le souhaite et toi restes sur tes positions sans leur adresser la parole.
Avec un peu de chance, ils se calmeront quand ta BM aura de nouveau l'impression d'être la seule femme dans la vie de son bébé chéri

Courage miss

Gab, on peut très bien couper les ponts avec uniquement ses beaux parents! Cela n'empechera pas Smyre de fréquenter le reste de sa belle famille normalement. C'est notre cas.
Nous avons eu le même discours avec tous le monde: "il y a des gros pb, mais on ne veut que personne ne prennent partie. Il faut juste comprendre qu'on en est pas arrivée là sans rien. Maintenant, on vous aime tous et cela ne changera rien dans nos rapports si vous respectez cette séparation et ne vous mélez pas du conflit". Et bien les 6 oncles/tantes ont compris et ça passe super bien et 1 couple de grand parent a décidé que tout était de notre faute et a coupé les ponts!

Donc Smyre, ton homme n'a pas à te laisser supporter cette situation; s'il te soutient et t'aime autant, il doit tout faire pour te préserver TOI avant tout autre chose. Si par la suite, ds plusieurs années il veut revenir sur sa décision de rupture avec ses parents, et bien vous en parlerez ensemble

De mon côté je suis assez d'accord avec Nelliel et avec Gab : ton compagnon est entre toi et ses parents, et je ne vois pas comment c'est possible de choisir entre les 2. J'avoues que dans sa situation, ce serait hors de question de choisir entre l'un ou l'autre. J'aime mon mari, et même si mes parents sont parfois les "rois des cons" (pour l'occaz, c'est plutôt mes BP) je ne pourrai pas couper les ponts avec eux. Leur mettre les points sur les i oui, mais pas plus. A moins que vraiment ils fassent quelque chose de très mal.
J'ai eu bcp de problèmes avec mes BP, surtout ma BM, pendant les préparatifs du mariage. J'ai "coupé les ponts" si on peut dire, de mon côté. On les voyait rarement, et je ne leur parlait plus du tout du mariage, puisque ça ne les intéressait pas du tout...

Courage ma belle!
Il faut surtout pas que tu te laisse ecraser par tes BP! Je sais ce que c'est, je vis la meme chose avec ma BM, et en étant mariés c'est de pire en pire!
Déja ton homme est de ton coté et c'est une bonne chose, le mien ne prend pas ma défense (bien qu'elle m'en fasse voir de toutes les couleurs).
Si tes BP ne sont pas capables d'accepter que leur fils puisse faire sa vie, c'est grave!
Ils ne t'aiment pas a priori, et ils ne t'aimeront surement jamais, alors continue a t'opposer, mais ne quitte pas ton homme c'est justement ce qu'ils attendent de toi et ca leur ferait trop plaisir.
Mon mari continu a parler a sa mère mais moi elle m'ignore et ne m'adresse plus la parole mais elle fait des coups en douce (sur ma voiture par exemple!), pour l'instant c'est bien comme ca, j'attend juste qu'il se détache d'elle, mais comme pour toi ca prendra du temps.
Alors courage et soit forte, à 21ans tu es une femme et il est grand temps que tes méchants BP s'en apercoivent!!!

meme si ca doit pas etre evident tu as eu raison !! courage ca ira mieux ...

les filles je vais vous en apprendre une bonne : je sais pourquoi je suis censée faire des excuses.
C'est parce-que BM trouve que je lui ai manqué de respect en lui parlant comme j'ai fait
(alors que bien sûr elle m'a acceuillie chaleureusement à bras ouvert, qu'elle était contente pour nous etc.)

Mon compagnon m'a dit qu'on ne s'excusera pas (même si elle croit que lui s'est excusé), et vu que je ne compte pas m'excuser, on aura plus de nouvelles d'eux et c'est tant mieux, car elle ne veut plus entendre parler de moi si je ne m'excuse pas, et plus question pour nous 2 de remettre les pieds chez eux si pas d'excuses, donc on aura la paix pendant un temps (j'espère...)

Et la palme d'or des beaux parents les plus c*** reviens à : suspense:
SMYRE !!!!!
Félicitations vous avez gagné au moins ca LOL!!!

bubule1307
j'avoue que là BM a fait fort, je ne m'y attendais pas à celle-là
Mais d'un côté ça m'étonne pas plus que ça (l'habitude, sans doute...)

En tout cas j'ai dit à mon compagnon que de toute façon pour moi c'était finit avec ses parents, je ne veux plus avoir à faire avec eux, et s'ils viennent au mariage, que sa mère a pas intérêt à faire la faux-jeton en venant toute souriante vers moi pour nous féliciter et faire comme si de rien n'était

J'vous jure, quel monde ! C'est à nous qu'on manque de respect depuis 3 ans, et ce serait à nous de nous excuser !

attention tout de meme à ce que ça n'empiète pas sur votre mariage.
si elle viens vous féliciter, fais la "fausse" juste devant le reste de la famille, qui pourraient mal réagir.
des fois (je parle en connaissance de cause), juste le jour du mariage, faut se mettre au pays des bisounours pour le bien de notre mariage.