Histoire de belle mère
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Réponses
mdr ![]](https://www.organisation-mariage.net/forum/smiley/icon_cheesygrin.gif)
lol trop marant 
MDRRRR
trop bonne celle là !
trop bonne celle là !
mdrrrr
Elle est trop drole!!!
Je vais vite la raconter à ma collègue, elle va être morte de rire
Elle est trop drole!!!
Je vais vite la raconter à ma collègue, elle va être morte de rire
ecxellente!!!! 
mdr!!
trop bien!!
Conclusion ?
Vaut il mieux sauver la belle-mère ?
Vaut il mieux sauver la belle-mère ?
ça dépend de la belle mère !!!!ha ha ha !!!
trop cool pour ma part je sauverais ma belle mere géniale !!
si t'en as d'autres je suis partante pour les lire
Y a pas de souci !
Ca fait du bien de rire....
A toute... Je pars bosser...
Ca fait du bien de rire....
A toute... Je pars bosser...
Un homme et une femme de la haute société dînent aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? grince la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !
- Qu'est-ce que c'était que ça ? grince la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !
pas mal tes blagues..t'en a pas d'autres...!!
Encore, encore, encore...
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
. (Les pauvres !) Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère???
?????? la réponse...!!!!!
MDR
3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!!
ROOO !!!
MDR
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!!
ROOO !!!
MDR Avec un terroriste, on peut parlementer!!!
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
trop cool !tes histoires!!!!
lol content quelles vous plaisent
allé une petite pour la route
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
purf purf purf les pauvres belles doches
allé une petite pour la route
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
purf purf purf les pauvres belles doches
promis je vous fait partager 2 ou 3 autres après j'arrête, en plus j'aime bien ma belle mère loool ... 
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
MDR
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
MDR
MDR MDR MDR
MDRRRR !!! Moi aussi j'aime bien ma belle-mère !!!
Mais ça fait bien rire tout de même, une dernière :
Je ne sais pas si mon ex belle-mère lit toujours assidument mon blogue mais ce matin, je me permets une petite blague sur les belles-mères.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Mais ça fait bien rire tout de même, une dernière :
Je ne sais pas si mon ex belle-mère lit toujours assidument mon blogue mais ce matin, je me permets une petite blague sur les belles-mères.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
MDR
merci les filles, çà fait du bien !!!
MDR je rigole toute seule devant l'écran
ENCOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!moi je les est lu a mon homme lui aussi rigole
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Hi hi hi
allé c'set partis
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion .
Les employés des pompes funèbres lui demandent :
"La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
"Non" répond le gars
"Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir :
Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance !"
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: « - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? - Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue! »
I return
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion .
Les employés des pompes funèbres lui demandent :
"La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
"Non" répond le gars
"Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir :
Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance !"
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: « - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? - Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue! »
I return
alors celle le MDR
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
ATTENTION LES FILLES CETTE VIDEO VA VOUS ETES GRANDEMENT UTILE !!!
N'INVITEZ SURTOUT PAS REGIS (OU ALORS DITES LUI DE SE PLACER LOIN, OH OUI, TRES TRES TRES LOIN)
http://www.dailymotion.com/relevance/search/regis/video/x7468m_regis-fallait-pas-linviter_fun
N'INVITEZ SURTOUT PAS REGIS (OU ALORS DITES LUI DE SE PLACER LOIN, OH OUI, TRES TRES TRES LOIN)
http://www.dailymotion.com/relevance/search/regis/video/x7468m_regis-fallait-pas-linviter_fun
Rhoo! Bilou t'as trop de blagues, c'est trop fort! Je me marre toute seule au boulot!!
Et la vidéo, elle déchire!
Et la vidéo, elle déchire!
perso moi je le tue le mec
ouais a mon avis il n'on pas du resté amis longtemps... purf j'en rigole encore !... c'est la blonde devant lui qui a du le perturbé. lol
allé une tite histoire et une petite vidéo que je trouve très simpa
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
la vielle peau 
chaud les marié
http://www.dailymotion.com/relevance/search/humour+mariage/video/x7epbd_nouveau-style-de-danse-des-nouveaux_fun
allé une tite histoire et une petite vidéo que je trouve très simpa
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
la vielle peau
chaud les marié
http://www.dailymotion.com/relevance/search/humour+mariage/video/x7epbd_nouveau-style-de-danse-des-nouveaux_fun
jlavais déja vu la vidéo moi je voulais faire sa mais lui ne veut pas il veut faire toute la dance romantic sur "kissing you" 
et mdr pour l'histoire
et mdr pour l'histoire
oui s'est clair, sa pourrait être trop delirant de partir en live comme sa sur la musique. lol
ps: pour la premiere dance je n'y ai même pas pensé
... ba si s'est bon, j'ai trouvé ! I've Had - The Time Of My Life (dirty dancing)
oh sa ne devrait pas être compliqué a trouvé
allé pour la route
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
ps: pour la premiere dance je n'y ai même pas pensé
... ba si s'est bon, j'ai trouvé ! I've Had - The Time Of My Life (dirty dancing)
oh sa ne devrait pas être compliqué a trouvé
allé pour la route
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
slt les filles
bon c'est lundi, debut de semaine au boulot GRrrr ... Mais c'est aussi J-12 pour moi et vacances vendredi
alors que la bonne humeur règne pour ce debut de semaine
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés.
- oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme :
- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est entrain de dormir dans notre chambre.
bon c'est lundi, debut de semaine au boulot GRrrr ... Mais c'est aussi J-12 pour moi et vacances vendredi
alors que la bonne humeur règne pour ce debut de semaine
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés.
- oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme :
- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est entrain de dormir dans notre chambre.
je sais pas si elle est drôle ou crado celle-là
Beurk beurk beurk
Beurk beurk beurk
suis d'accord beurk beurk beurk
Une un peu plus mignonne !!!
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Ce dernier vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir !
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir !
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
Lol Marieg !! On a le même fournisseur de blagues !!!
ah lol
j avais pas rafraichis la page !
j avais pas rafraichis la page !
Un notable vient d'être accepté au Rotary. Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d'une pierre blanche votre adhésion ?
- Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d'une pierre blanche votre adhésion ?
- Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.
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