Prise de tête avec Chéri... ca fait peur pour la suite

Hier, Prise de tête suite à une question (qui me semblait) anodine

Contexte: Nous ne vivrons ensemble qu'après le mariage. Je vis chez mes parents et donc j'utilise leur abonnement internet. Mon chéri n'a pas internet chez lui. Je suis à la recherche d'un emploi.

Moi: On prendra internet après le mariage?
Lui: On verra (ndlr mais j'attendais "oui évidemment")
Moi: Tu veux dire "oui on verra" (ndlr de trouver le bon abonnement)
Lui: On verra
Moi: On verra quoi?
Lui: On attend que tu trouves un travail, parce que je ne veux pas avoir à payer seul un abonnement le jour où tu ne percevras plus d'indemnité.
Moi: Pour chercher du travail j'ai besoin d'internet, et si je ne trouve pas de taf d'ici 1 ans 1/2 on pourra toujours résilier l'abonnement quand il faudra penser à faire des économies.
Lui: Mais internet fonctionne ici, on a pas besoin d'abonnement.
Moi: Est ce que ca fonctionnerait si j'avais pas les codes internet de mes parents?
Lui: Non ca ne fonctionnerait pas. Pourquoi cette question?
Moi: Pour rien...

Je me rends compte qu'avec le mariage il va falloir que je négocie tout ce que je veux! Fini la liberté de faire ce que je veux avec mes tunes! Pourtant ma demande ne me semblait pas farfelue.

Alors concrètement lorsque je voudrais acheter une parure pour le lit conjugal, de la vaisselle, une lampe, allumer le chauffage ... il faudra que je négocie avec lui!!
Ou il faudra que je fasse ces achats pour la maison avec mon propre argent pour éviter de toujours passer par la case "qu'est ce que tu en penses?"

J'ai l'impression de redécouvrir un de ses défauts qui réapparaît rarement: la radinerie.
Et s'il y a un défaut que je n'aime pas c'est celui là.

Je savais qu'avec le mariage on perdait de son autonomie, mais là j'ai l'impression de perdre ma liberté! J'ai peur!! Retour à la case "papa est ce que tu peux m'acheter un nouveau sac, stp?"

En plus mon orgueil prend un sacré coup. J'ai toujours tout fait pour être indépendante financièrement. J'avais toujours dit que je me marierai que lorsque j'aurai un travail, justement pour ne pas avoir à quémander quoi que ce soit à personne. Malheureusement entre le jour où j'ai dit oui à la demande en mariage et aujourd'hui j'ai perdu mon emploi.
Le destin en a décidé autrement.

Vous en pensez quoi? J'ai pas l'impression d'exagérer!

Non, normalement on ne perd pas de son autonomie avec le mariage...
Je suis en couple depuis 9 ans, on vit ensemble depuis 4 ans, et à aucun moment je n'ai eu l'impression de perdre ma liberté ! Le mariage ne changera rien de ce coté là, puisqu'on vit déjà ensemble.

Mais je ne suis pas avec un radin...
Je travaille et j'ai un emploi stable, aujourd'hui. Mais pendant 3 ans, j'étais encore étudiante alors que mon homme travaillait. Il a payé intégralement le loyer, les abonnements de type télé et internet, les charges, etc... je payais seulement la nourriture et tout mes frais personnels (abonnement portable, vêtements, transports, santé) avec l'argent que j'avais. Et JAMAIS il n'a osé me tenir un discours comme celui que tu as entendu de ton copain.

Ton homme m'a l'air vraiment radin et honnêtement, je ne trouve pas ta réaction exagérée. Il y a effectivement un problème à résoudre de ce côté là.

A moins que tu arrives à t’accommoder de ce défaut... tu es la seule à pouvoir le dire !

On habite ensemble depuis 4 ans et on est ensemble depuis 9 ans. Comme je suis étudiante et qu'il a un petit salaire, on est toujours un peu juste.

je trouve ta reaction normale...Mais j'avoue que je suis souvent la radine du couple, j'ai longtemps vecu dans la pauvreté (la vrai hein, avec les fringues données par l'eglise et 1 repas par jour à la cantine parce que c'était gratuit et même 2 ans SDF hebergé à droite à gauche) donc l'argent ça m'inquiète.
Mais bon voila, je trouve ça trop dommage de se prendre la tête pour l'argent...Alors qu'il faut gerer ensemble au mieux...
Essayer d'en reparler tranquillement, ton cheri est peut etre juste un grand inquiet, comme moi ^^

idem elana

bon c est sur que quand le couple roule pas sur l or, ya quand meme un echange
selon les achats, si c est pas grand chose, j achete si j ai envie, meme si c est pour tous les 2 comme la maison par exmeple et pas que perso ( comme un vetement) sans lui demander
si c est un peu plus cher je lui demande quand meme; mais ca va que le mien me dit rien, c est plus finalement pour le principal de le faire "participer" ou lui demander son avis et pas " lui demander son accord", entendons nous bien !

a toi de te faire entendre
gentillement reviens sur cette conversation et en utilisant les bons mots, les bonnes formuations, tu lui fait comprendre que c est pas son autorisation que tu lui demandes, mais plus que tu l informe que vous prendrez internet car t en auras besoin

essaie calmement de t imposer tout en l ecoutant
courage !

Est ce que ton futur a la même interprétation de cette discussion ? Tu le prends comme de la radinerie et tu as l'impression que tu devras lui demander la permission ou en tout cas son accord pour tout. Mais si ça se trouve lui ne voit pas les choses comme ça. Il t'a peut-être dit ça parce que vous n'y êtes pas encore (ben oui faut pas oublier que c'est un homme, ils se projettent moins concrètement que nous)et que la situation (un seul revenu pour le foyer) l'angoisse un peu.
Pour ma part, les "gros achats", on les fait en commun, après en avoir discuté. Le reste, c'est parfois lui, parfois moi. Si je fais les magasins et que je vois un truc de déco qui me plaît, je le prends, avec mon argent. Pareil pour lui, s'il voit quelque chose qui lui plaît, il le prend, avec son argent. On est souvent d'accord, mais il faut faire des concessions, je suis tombée folle d'un lustre, mon chéri ne l'aime pas, mais on l'a pris quand même (et je crois que c'est lui qui a payé d'ailleurs !). Je lâche sur autre chose. Pour internet, je n'en voyais pas l'intérêt (je n'avais pas internet chez moi quand je vivais seule) mais j'ai accepté pour faire plaisir à mon homme. J'ai eu des périodes de chômage où mon homme a payé plus de choses pour le ménage (il payait plus souvent les courses que moi, mettait un peu plus d'argent dans les mensualités de la maison)mais on s'en est toujours sorti, et quand je travaille, je paie ma part plus ou moins équitablement (on est pas au centime près non plus).
Tout ça pour dire de ne pas t'en faire plus que de raison. Vous allez trouver un équilibre dans votre vie à 2.

coucou
dans mon couple l'argent est souvent une cause de dispute
je vien d'arreter de travailler depuis la naissance de notre 3eme enfant
le probleme c'est que mon cheri a l'argent qui lui brule les mains il faut qu'il depense tout ce qu'il gagne
il a acheter une cabane de jardin que l'on avait vu ensemble la veille le lendemain il me dit qu'il a nagocier le prix du modele d'expo je lui repond que je trouve que cela reste cher et qu'on devrait attendre une autre occassion il me repond qu'en fait il l'a deja payer!! et a la fin du moi il me demande ma voiture pour qu'il aille au boulot parce qu'il n'a plus d'essence dans sa voiture
il paye le loyer et moi le reste
les courses chacun son tour
donc il estime pouvoir faire ce qu'il veut avec son argent en attendant c'est moi qui me prive ( j'ai vraiment besoin de me rabiller un peu je n'ai plus que 2 pantalon qui me vont) mais je dois aussi occupé mes enfants les sortir leur faire plaisir et mettre de coté pour le mariage donc c'est pas evident
donc quand je fait des sorti payante c'est avec mes enfants et quand il est au boulot

mon dieu que d'embrouille pour de l'argent !!!
nous depuis que l'on vit ensemble (soit 6 ans) on a un compte commun et pas de prise de tête !!!! on fait les comptes et on sait si oui ou non on peut acheter telles ou telles choses.
Après bien sur pour les gros achats on en discutent ensemble mais pour le reste ...
Même compte en banque, pas de compte d'apothicaire et de dispute à ce sujet !!!!

ceres ça ça va quand les 2 font attention. Moi mon homme un peu comme celui de magdmag l'argent lui brule les doigts pire il se sert de sa carte bleue sans compter sans même se soucier qu'il y ait de l'argent sur son compte ou pas. Donc je règle quasiment toutes les factures (sauf le prêt qu'on paie tous les 2) et je paie la nourriture alors que je gagne genre 300€ de plus que lui. Et je suis obligé de surveiller son compte et de lui supprimer sa carte bleue quand il atteint le maximum de découvert autorisé et j'ai souvent dû réalimenter son compte avec le mien (en 2 ans je lui ai filé dans les 6000€ comme ça). Je sais pas quoi faire pour qu'il arrête de dépenser dans tous les sens. Il va avoir une augmentation le mois prochain, j'aspère qu'il arrivera enfin à la mettre de côté pour me rembourser ce qu'il me doit, sinon on aura pas de quoi payer le mariage.
En tout cas, april, parles-en avec lui car il vaut mieux bien mettre à plat les choses avant plutôt que d'avoir une vie infernale après le mariage.

Au risque de me répéter : avant de partir dans une discussion "solennelle" avec ton homme, attention d'être sûre de ses intentions ! Même en essayant d'être calme tu risques de lui reprocher des choses, alors qu'il y a peut-être une raison beaucoup moins "grave" à cette prise de tête (qui n'en est même pas vraiment une).
April a bien dit que cette soit disant radinerie de la part de son futur revient rarement sur le tapis, donc pas la peine de monter sur ses grands chevaux tout de suite, parce que ça, inévitablement, ça va provoquer une vraie prise de tête !
Pour l'instant il a fait une réflexion, son avis est concevable en plus, il lui a pas dit qu'il ne voulait rien "partager", juste qu'il ne voulait pas l'entretenir. Et il n'y a rien de mal là dedans.

Ben... perso un homme qui ne veut pas payer un abonnement internet alors que sa future femme en a besoin sous prétexte qu'il sera le seul à le payer pendant quelques mois, pour moi il ne respire pas les valeurs de partage et d'entraide !
On parle d'un petit abonnement internet hein... pas d'un gros achat.

Il n'a pas dit ça non plus. April nous a présenté ça sous l'angle du "j'en ai besoin pour mes recherches d'emploi". Peut-être que lui ne se rend pas compte que c'est vraiment nécessaire pour trouver un boulot, qu'il voit le côté superflu uniquement. Et il a peut-être peur qu'après ça, il ait à payer d'autres choses qu'il juge inutile et il lui a fait comprendre avec l'abonnement internet qu'il ne voulait pas l'entretenir. Et je trouve que c'est légitime de sa part.
De plus, il ne lui a pas dit non brutalement, il n'a pas fermé la discussion. Là c'est notre fonctionnement de nanas de se faire des films pour rien.
C'est pas parce qu'il a dit "on verra" qu'il est un monstre de radinerie et d'égoïsme !
Il n'a pas dit qu'il ne serait pas là pour elle, il a dit qu'il voulait qu'elle se prenne en charge.

Je suis d accord avec Pau parle lui calmement avant de mettre en avant sa radinerie

Nous on vit ensemble depuis 3 ans et même si nos salaires tombent sur nos comptes respectifs il n y a pas de son argent mon argent quand je veux quelque chose je l achete ou il me m acheté peu importe et il n y a pas de tu me dois ci je te dois ça car si tu pars de ce principe en effet le problème va être récurrent

Je ne trouve pas que ça soit de la radinerie. Remarque, je suis quelqu'un qui compte tout, car je n'aime pas dépenser pour rien.

Chez nous, pour pas qu'il y ait trop de souci niveau tunes, on fait 50/50. C'est à dire qu'on note sur un cahier tout ce qu'on achète, tout ce qu'on paye et une fois par trimestre, on fait les comptes pour que chacun ait payé le même montant. Il me serait impensable de payer l'abonnement de téléphone à mon chéri si moi-même je ne m'en sers pas et vice-versa.
Mais je ne suis peut être pas un exemple puisque je pense plutôt comme ton homme

heu !!!!! vous me chquez les filles !! entre Ladouce45 qui fait 50/50 avec un homme avec qui elle va se marier , et d'autre qui trouve normal qu'une femme soient le chienchien de son homme hum hum ! c'est pas parce qu'elle est un peu au chomage qu il doit reagir comme ça ! il s'apprete à se marier à une femme en qui il n'a pas confiance pour l'avenir ( en l'occurence pour la suestion de l'emploi ) ... ça me choque que des futurs epoux aient deux compte separé et parle d'argent et de partage au centimes pres ... on a plus 16 ans , ce n'est pa sun petit ami c'est son futur mari !!

10 ans ensemble dont 7 sous le même toi!
on a tout de suite ouvert un compte commun pour les dépenses communes du quotidien (courses, factures...)
on a chacun notre compte et on est libre de l'utiliser comme on veut.
Certes chéri a eu un début flambeur aussi mais je lui ai fait voir ma vision des choses et à partir de ce moment il a ouvert un compte épargne...

Ne t'inquiète pas ca va s'arranger, si chacun y met du sien tout baigne.
Et puis peut être qu'il t'a répondu comme çà car il était dans un mauvais jour!

Heureux mariage !!!

Je suis d'accord avec Heymilye. D'autant qu'on ne parle pas de fringues ou d'une console de jeu vidéo. On parle d'un outil pour chercher du taff. Le jour où tu n'auras plus d'indemnités, il faudra bien payer les trajets pour aller au Pole Emploi ou aux entretiens d'embauche... Il sera d'accord pour t'aider pour l'essence ou le bus ou tu devras y aller à pied?
En partant comme ça, je devrais me faire rembourser la viande que j'achète à mon homme quand je fais les courses, puisque moi je n'en mange pas et qu'on peut très bien se nourrir sans...
Je comprends que ta fierté en prend un coup et que tu puisses te sentir rabaissée ou du moins infantilisée. Il accepterait une telle situation, lui?
Désolée si c'est dur, mais c'est pas une question de radinerie pour moi, mais une question de valeurs à propos du mariage. S'il est pas prêt à subvenir aux besoins de sa femme, selon moi, il y a une discussion à avoir sur la façon dont il voit votre vie commune...
Le seul conseil que je pourrais te donner pour comprendre sa réaction et faire en sorte que ça se passe bien, c'est de ne pas lui faire un procès pour radinerie, mais de chercher à savoir pourquoi il ne voit pas que c'est important pour VOUS que vous preniez un abonnement et comme je le disais plus haut, comment il voit votre vie commune, en particulier pécuniairement.
J'ai la chance de n'avoir quasiment pas connu le chômage (ou vraiment pas longtemps), contrairement à mon bonhomme, et j'ai aussi un salaire plus important que lui mais j'ai toujours dit: "au sein d'un couple, l'argent, ce n'est pas le pouvoir, c'est un outil!"

Courage !!! :)

Coucou les filles,
Merci pour vos commentaires. Cela m'a bien aidé. Du coup j'ai fait un pas vers lui pour comprendre ce qui posait problème. (Parce que, pour moi, la seule explication tenable était qu'il est radin! Mais pour moi la radinerie n'est pas compatible avec le mariage. Tu ne vas pas laisser ton conjoint galérer s'il n'a pas les mêmes moyens que toi????)

Je lui ai dit que sa réponse m'avait fait flipper. Pourtant depuis 3 ans qu'on se connaît on avait déjà discuté de ces questions de gestion du budget, mais qu'il fallait qu'on en rediscute avant qu'on mette tout ca en pratique, parce que le coup de l'abonnement internet ne passe pas, et ne passera jamais.

Il m'a expliqué son point de vue. Il ne veut pas accumuler les factures d'une part parce que l'avenir (financier) est incertain, et qu'il a PEUR de ne pas pouvoir gérer tout ca si on se retrouve avec un seul revenu. D'autre part aujourd'hui il préfère avoir moins de facture et profiter plus de la vie en faisant des sorties, des soirées, des week end et des vacances avec moi.
Je lui ai dit que nous pouvons nous payer actuellement un abonnement sans se priver de loisirs et si la situation se dégrade on avisera à ce moment là. On va pas commencer à se priver aujourd'hui pour un risque, qui s'il devait se réaliser le serait dans 1 an 1/2.
Je lui ai dit que ne pas prendre internet, car on bénéficie de code des parents, alors qu'on peut se le payer ce n'est pas de l'économie mais de la radinerie. Que je ne me vois pas passer ma vie à devoir faire attention à tout pour pouvoir partir en week end avec lui... sinon ca devient l'enfer à la maison... du style n'allume pas la lumière, pas le chauffage, ne fais pas trop de courses... On arrive a un cercle vicieux, on ne prends pas internet car tu n'as pas de travail... mais de toute facon tu n'en aura jamais si tu n'as pas internet!!
Que je ne veux pas crever la bouche ouverte car je ne peux avoir qq chose d'indispensable, parce que mon cheri est radin!!!
Que de toute facon, je suis mi-fourmi mi-cigale, j'ai toujours su me faire plaisir et à mes proches tout en épargnant. Et si crise financière il y a, je saurai serrer ma ceinture et la sienne.
Il m'a dit qu'en fait il avait l'impression que je lui demandais trop de chose et qu'il avait PEUR de ne pas etre à la hauteur donc il préfère dire NON plutot que de ne pas assurer. Avec le mariage a organiser, il voit les factures se multiplier et il a peur qu'après ce soit pareil. Il préfère y aller progressivement dans l'apres mariage, qu'on prenne chacun nos marques avant de s'engager dans des nouvelles dépenses....

Bon sa réponse tient la route.
Pour lui le mariage c'est une grande découverte, il ne savait pas que ca coutait de l'argent! lol! Du coup il a peur que ca continue apres mdr!!
Apres quant à mon avenir pro, mon chéri a confiance en moi, mais avec la crise qui dure, c'est dans le contexte actuel qu'il a moins confiance. Il vaut sûrement mieux prévenir que guérir. Mais moi je reste optimiste, je suis obligée sinon je m'enterre toute suite.

Ce qui rassure c'est qu'on voit toujours les choses de la même manière. Une mise au point est nécessaire de temps en temps. Mais ca fait peur!

Je suis contente que ça s'arrange pour toi. Mon homme et moi, on s'est retrouvé au chomage il y a peu. Je viens tout juste de retrouver du boulot, mais en acceptant une très grosse baisse de salaire (1/3), et mon homme se retrouve sans salaire (mais bientôt indemnisé par le Pôle Emploi). Donc je comprend vraiment ton homme. Pour moi, il a l'air d'avoir la tête sur les épaules et c'est, à mon sens, très rassurant !

ce qui me choque (dsl d'insister mais pour moi il n'a pas rrgler un gros probleme dans sa reponse ) c'est le terme " chacun paye ce qui est à lui " !!! j'ai du mal à mettre cote à cote mariage et "chacun sa part" !

April2012, je me doutais qu'il y avait une histoire de peur là dedans...

Et Heymilye, nous on est ensemble depuis 9 ans et on fonctionne sur le "chacun paye ce qui est à lui" dans 90% des cas. C'est pas grave du moment que les deux sont ok ! Tout le monde n'a pas la même conception du couple !
Nous, on a beau se marier, on veut conserver un certain degré d'independance (sortir chacun de son coté, avoir ses propres loisirs, avoir ses propres sous et en faire ce qu'on veut...)
Pour moi se marier c'est faire une alliance entre 2 personnes, mais pas fusionner !

Ben voilà, comme je le pensais c'est la peur de galérer, pas de la radinerie !

Je suis d'accord avec Bloody, chacun sa vision du couple. Être marié ne signifie devoir tout partager, dans la vie comme dans les finances ! Chaque couple a son propre équilibre, on ne peut pas imposer à un couple notre façon de voir ! Certains partent en vacances séparément et d'autres sont toujours collés l'un à l'autre. Et il n'y a pas un couple qui s'aime plus que l'autre. C'est comme ça, c'est tout !
Son raisonnement est tout à fait justifié (surtout actuellement) et mature. Ça prouve qu'il pense à l'avenir. Après que cette peur soit exagérée c'est autre chose,et c'est à April de régler ça avec lui. Mais être presque à lui dire que son homme ne vaut pas le coup parce qu'il est soit disant radin alors qu'il veut faire attention au budget, je trouve ça exagéré.

Et April, je trouve qu'utiliser le code de tes parents et donc économiser un abonnement, ce n'est pas radin... mais juste économe ! Et pourtant je suis pas radine du tout ;) Mais bon, c'est à vous de vous mettre d'accord. :)

april je suis contente que les choses s'arrange pour toi, c'est capital le dialogue dans un couple
heymilye ça ne me choque pas de répartir les charges dans un couple, après on s'adapte, quand mon homme gagnait nettement plus que moi il payait plus, maintenant qu'il gagne moins, c'est moi qui règle les factures et la qu'il vient d'être augmenté et va gagner comme moi on va rééquilibrer. Mes parents ont toujours fait comme ça ils répartissaient les dépenses en fonction de leurs revenus respectifs. Après ça veut pas forcément dire que chacun paye que ce qui est pour lui, l'an dernier mon homme avait besoin d'un costume neuf pour un mariage d'amis, c'est moi qui ai payé et hier je suis allée m'acheter une souris neuve pour mon ordi avec sa carte bleue. Par contre quand c'est des dépenses plus chères (genre son ordi et son appareil photo professionnel), il pouvait pas les payer mais en avait besoin pour travailler, ok j'ai vidé mon compte épargne et je les ai payé mais il me les rembourse je trouve ça normal (et de toute façon si il me les rembourse pas, je ne peux pas payer le mariage )

De toute façon tout les couples ont (ou auront) des points de desaccords ou de frictions...Ce qui compte c'est de communiquer, de ne pas se braquer et ne pas rester sur des incomprehensions mutuelles.

+1 Adyb et +1 Bloody

Aucune d entre nous n à dit que son fiancé vaut pas la peine ou je ne sais quoi d autre de péjoratif sur lui car déjà personne n est en droit de juger quiconque et que l on connaît de lui ce que april nous dit !

Simplement nous n avons pas toute la même conception du couple et du mariage ce qui il me semble est bien normal ! Chacun a un rapport à l argent absolument différent nous n avons pas toute vécue les même choses , nous n avons pas forcément toute les même ressources et chacune de nous a sa philosophie

Pour ma part en se mettant en ménage et en se mariant on est un soutien l un pour l autre qu il soit moral ou financier si j ai un problème d argent mon chéri et la pour moi et inversement et il n y a pas de notion de remboursement ou autre ! Cela ne m empêche en aucun cas de partir en vacance avec mes copines ou lui avec ses copains, de faire les boutiques ou alors de passer des soirées au resto sans lui (ce qui arrive assez régulièrement ) après chacun fait ce qui lui convient tant que le couple est d accord sur la manière dont ils vont fonctionner

Dire qu'il est radin et que sa vision est un gros problème, ce n'est pas péjoratif ?

Et on est bien d'accord, on a pas tous la même vision du couple, c'est bien ce que je dis. Donc mieux vaut ne pas pousser April dans ses retranchements en lui disant que le comportement de son futur n'est pas "normal" pour un couple marié. Je suis pour la paix des ménages ;)

ppf mais Pau 33 tu es qui pour donner de sleçons de vie ? je crois rever !!!!!! c'est toi qui nous parle de tolerance je me marre franchement ! jme vois mal me demandé qui va pyer le loyer ou le mariage ... c'est tout et tes lecons de moral t'es mignonne tu te les gardes , ne nous parle pas de tolerance sincerment

Je donne pas des leçons de vie, j'essaie de donner des conseils ! Mais t'inquiète, j'ai compris, vaut mieux pousser les gens vers la colère plutôt que de leur montrer une vision qui peut être différente et essayer de calmer le jeu. Donc je la boucle. Mais honnêtement ton commentaire est exagéré et je le prends extrêmement mal, d'autant plus que j'ai toujours essayer d'apporter mon soutien et non l'inverse

la boucler c'est pas ce que je te "demande" juste de parler sur un autre ton que celui que tu emploi et qui est hyper moralisateur .

Ah parce qu'en lisant tu arrives à entendre le ton que j'emploie ?
Si tu me connaissais tu saurais que je suis pas du tout comme ça. J'en ai trop baver dans la vie avec des donneurs de morale justement ! Et je vois en quoi essayer de donner un avis différent et l'expliquer, c'est donner des leçons.

tout avis different est bon a prendre surtout sur un forum , mais je t'assure que si tu te relisais et que l'espace de 5 minutes tu faisais une mini "remise en question" sur ce que tu as ecrit tu comprendrais ma reaction . oui j ai une autre vision du couple , j'avoue j'ai du mal à comprendre qu'on puisse parler d'argent entre un mari et une epouse ... mais chacun sa vie , sa vision , chacun son couple et chacun ses choix !

du calme les filles chaque situation est particulière, chaque couple est particulier et tout ce qui ressort globalement de la discussion c'est qu'il fallait absolument qu'ils en parlent. On ne peut pas batir un mariage sur des malentendus et des rancoeurs. Il faut communiquer et si vraiment ils avaient eu une vision très différente de la vie il vaut mieux le savoir maintenant que de le découvrir une fois mariés.
Heymilye et pau vous êtes toutes les 2 excessives dans vos propos entre l'une qui dit qu'on la choque parce qu'on dit que l'on équilibre les dépenses dans le couple et l'autre qui cherche toutes les défenses possibles au fiancé d'april. On a toutes des histoires, des revenus, et des compagnons différents. La seule chose importante c'est le DIALOGUE dans le couple et être sur la même longueur d'onde ou essayer de s'accorder, un couple c'est aussi des compromis.

J'essaie pas de défendre coûte que coûte le futur d'April, j'essaie juste de lui donner un vision différente pour pas qu'elle lui en veuille alors qu'il y avait peut-être qu'un mal entendu. J'ai juste dit qu'il fallait qu'elle voit ça calmement et sans préjugés avec lui, parce que c'était à eux, et eux seuls, de trouver leur équilibre. Les filles qui ont affirmé que c'était de la radinerie de ne pas mêler toutes les dépenses sont plutôt celles qui ont été excessives. J'ai juste voulu exposer d'autres modes de fonctionnement, pour qu'April puisse se faire son avis et ne pas en vouloir à son homme inutilement. Elle était un peu flippée pour leur installation en ménage, j'ai juste voulu la rassurer. Je ne vois en quoi c'est excessif et moralisateur.
Là, je suis sans doute excessive, mais parce que je suis vexée et énervée ! Quand on essaie de calmer les esprits et qu'on se prend dans la figure qu'on est une fouteuse de m**** moralisatrice, ça fait mal quand même !

malheureusement on a différente facon de percevir les communications et mmode de fonctionnement au sein des couples
chacun depend de la facon dont il a été éduqué

comme dis pau, tout est question de communication

et on a beau savoir que la clé c est la communication c est pas si facile de mettre en oeuvre
encore ya 2 semaines je me suis prise la tete avec chéri sur la communication
il parle pas mais pense que je lis dans ses pensées
lol
certe ma grand mere etait medium, mais moi non !
lol
j etais tellement agacé car pas la premiere fois que je commencais a en pleuré, mais sur un fait précis que j ai décortiqué dans l ordre,, je lui ai expliqué que si simplement il avait formulé une phrase simple ( j insiste sur le simple, car c est vrai que des fois les gonzesses on est compliqué) mais pour le coup ya eu un probleme la ou il n y aurait jamais du en avoir

mais comme on fonctionne pas formcement pareil et uq on ne reagit pas pareil, et reflchis pas pareil, la commuication coince

que de travail au quotidien, mais ca vaut aussi tellement la peine

C est April qui dit qu'il est radin pas nous mais franchement ca vaut pas la peine de s'enflammer de la sorte mis a part pourir l'ambiance je ne vois pas a quoi ca sert et en quoi cela permet a April de prendre la situation sereinement

Personne n'a dit que son futur est anormal tout comme toi on exprime notre vision des choses Personne n'a dit quitte le maintenant car ton mariage va finir en divorce d ici 2 mois

Message de Heymilie : "j'ai du mal à mettre cote à cote mariage et "chacun sa part" !"

C'est une vision du couple, un avis...
Moi je n'ai aucun mal à mettre à coté mariage est "chacun sa part", au contraire.
Mais je ne vais pas expliquer au gens que pour bien faire, pour un être "bon" couple, pour faire un "bon" mariage, il faut faire comme moi...

C'etait mon dernier message et même mon dernier coup d'oeil sur ce post.

Bebecofi, relis les messages de Leana, Heymilie et Kell. Elles ont clairement dit qu'il était radin et que sa réaction n'était pas normale ! Et à aucun moment elles ont dit que peut-être il y avait une autre explication (comme la peur de manquer par exemple).
Chacune a exposé ici sa vision des choses et la façon dont fonctionnait son couple concernant les finances. Ce qui est normal. Mais on en revient au même point : plutôt que de la renforcer dans cette opinion, mieux valait lui conseiller le dialogue ! Nous les filles on a tendance à tout dramatiser, et comme je l'ai expliqué, je voulais dédramatiser justement, pour qu'elle puisse établir un dialogue serein avec son homme. Parce que, comme je l'ai dit là encore, mon seul but était qu'ils en parlent tous les 2, car eux seuls savent ce qu'il se passe dans leur couple et comme ils ont envie de gérer leur vie à 2 !
Donc au final on est d'accord : vive la communication.
Et ce n'est pas moi qui me suis montrée agressive, j'ai juste répondu au commentaire d'Heymilie, qui m'a blessée parce qu'il était particulièrement violent je trouve.

Oh la la les filles, dans quel état je vous ai mise?

Pour la petite histoire, même si vous aviez bien compris que ce n'était pas le fond du problème, on prendra internet après le mariage.

Avec chéri, on avait déjà discuté de tout ca avant, de décider de nous marier, on s'était mis d'accord. Et sa réaction m'a surprise, choqué, d'une part parce que c'est pas comme ca que je vois la vie en couple (devoir négocier pour le moindre besoin de l'un ou de l'autre) et que j'ai eu l'impression qu'il revenait sur une discussion close.

Cette discussion quand on l'avait eu, on travaillait tous les deux et on gagnait la même chose a quelques dizaines d'euros près. On avait estimé qu'il serait plus équitable que les charges soient réparties équitablement en fonction des revenus de chacun. Bon à l'époque ca revenait à faire du 50/50 grosso modo.

Avec Cheri, nous voyons le mariage comme une association, une mini entreprise qu'on décide de monter ensemble. Pour que cette entreprise fonctionne chacun apporte sa contribution, ses apports (je ne parle pas forcement que d'argent). Tout cela enrichit le couple dans tous les sens du terme. 2 univers se rencontrent. Et je pense qu'il faut que chacun continue à apporter tout au long de la vie du couple. Pour cela, il est essentiel que chacun ait son univers à lui seul. Il peut y faire entrer l'autre, de temps en temps, mais cela reste le sien. Ainsi chacun finance ses propres loisirs, les cadeaux à l'être aimé, à la famille, les sorties shopping entre copines ou les beuveries entre copains... ses envies farfelues sans avoir à rendre de compte.

Je pense que la vrai question du problème de l'argent dans le couple, n'est pas de savoir si on met tout dans le pot commun ou si chacun en garde un peu, mais plutôt comment on gère le pot commun car il y en a forcement un. Et ca là que ça se complique.
Et lorsque le pot commun n'est constituer des revenus que d'un seul, comment éviter les prises de têtes et les reproches.

Il est clair que dans tous les cas, si l'un d'entre nous se retrouve sans revenus, l'autre devra tout prendre en charge, peu importe qu'il ait ou pas une répartition des charges initiale.

Moi je refuse d'être le chienchien ou le maitre de qui que ce soit. J'espère être assez intelligente pour n'avoir jamais a penser ou faire ressentir à mon chéri qu'il est un boulet et qu'il aura l'intelligence d'en faire de même. Et je ne parle pas d'amour, car pour moi a se stade ce n'est que de l'intelligence... du coeur certes.

Peut être que pour certaines d'entre vous, je suis aussi radine que mon chéri :-p
Je pense qu'il a été surtout très maladroit. Il est allé à la conclusion sans développer et en enlevant tout émotion a ce qu'il disait.
Il a vraiment peur en fait!! Il ne maîtrise pas l'avenir!

Tout ca me fait penser à une anecdote véridique, étudier sur les bancs de la fac.
Un jeune homme qui vit en couple, décide de demander sa compagne en mariage. Lors de sa demande, il offre une bague exceptionnellement belle en guise de bague de fiancaille. La jeune femme est conquise. Quelques jours plus tard, elle découvre qu'un retrait conséquent a été fait sur son compte. Elle demande à son futur mari. Il lui répond que c'est l'argent de la bague!


J'ai beau me raisonner en me disant que c'est le geste qui compte... c'est franchement dur à avaler, non? Il faut vraiment être aveugle et donc amoureuse pour rester avec, non? Que la bague soit a 20 ou à 2000€.

tunveux dire que cetait pas un compte commun et. il a pris ses sous a elle? dans ces cas la, ouais c est clair, je lui tape un sacandale
et si c est pas ca j ai rien compris

tu as tres bien souleve l autre probleme essentil dans un couple en plus d une incomprehension
la maladresse des hommes
et effectivement souvent c est associer a une peur de l avenir, l incertain
et c est lui le chef il doit assumer le foyer et il a peur de pas h arriver
et au lieu de l exprimer il le garde pour lui et te l exprime autrement

ca me fait penser a " les femmes viennent de venus et les hommes de mars"

Jazzy tu as bien compris. Il a pris l'argent du compte de sa femme pour lui offrir la bague de fiancaille. mdr! Non c'est pas drole!! LA PAUVRE!!!

Oui tu as raison. D'ailleurs je crois qu'il faut que je relise le livre avant le mariage!
Et je le conseille à toutes et à tous avant le jour J. Il servira aussi de pense bête le jour ou il y aura une incompréhension dans le couple.

En fait on est vraiment pas tous cablé de la même manière. Déjà entre les filles, il peut y avoir un ravin d'incompréhension, alors entre une femme et un homme là c'est un abîme.

lol exactement
bien dit