l'organisation nous échappe

Désolée pour celles que les posts sur la belle famille énervent, mais j'ai besoin d'en parler...
L'organisation tourne au cauchemar. Avec mon chéri on avait dit au départ qu'on souhaitait faire un petit mariage, sans convention, sans prise de tête. Tout le monde était d'accord. Je redoutais que mes parents, qui ne sont pas toujours faciles, s'immiscent trop dans les prépas, et en fait pas du tout, on a donc pensé que tout allait bien se passer, ma belle mère ayant dit qu'elle nous aiderait, mais suivrait nos décisions.
Tout a commencé avec le traiteur : on avait décidé de faire un buffet, et on avait choisi les plats. Rdv chez le traiteur, mes beaux parents étaient là (normal, ils nous aident financièrement). Et là ils disent au traiteur que finalement ce sera service à table, et ils ont changé les plats, sans nous en avoir parlé. J'ai refusé ces changements, et expliquait au traiteur qu'on restait sur les premiers choix (en plus j'avais honte que tout ça se passe devant lui...).
Ensuite belle maman décrète qu'on ne peut pas aller directement de l'église au lieu de réception, parce que ce n'est qu'à 10 minutes et que c'est trop court. Donc on fera le trajet à pieds J'ai essayé de lui faire comprendre gentiment que 10km à pieds, avec les enfants, les talons hauts pour les femmes, et moi ma robe, surtout sur une route dangereuse (sans trottoir et passante), ce n'est pas raisonnable, mais prise de tête.
Puis c'est ma belle soeur qui décide de faire baptiser ses enfants juste avant notre mariage (alors qu'elle n'est pas croyante, c'est vraiment pour faire ch***).
Et hier belle maman m'envoie la liste des invités (que je lui réclame depuis des semaines) et surprise ! Elle invite ses copines au repas, alors qu'on s'était mis d'accord, on n'invitait les amis des parents et les voisins au vin d'honneur, mais au repas on ne voulait que la famille et les personnes proches de mon chéri et/ou de moi. Mon chéri est très réservé, il a commencé à stresser, il a appelé sa mère, mais elle a refusé catégoriquement de changer sa liste. Quand il m'a dit ça, j'ai rappelé sa mère en lui expliquant que c'est notre mariage, et pas sa fête (déjà que pour elle c'est la fête de LEUR famille) ni la fête du village, et qu'on ne voulait pas être des étrangers à notre propre mariage. Déjà qu'elle invite tout son bureau (40 personnes) au vin d'honneur... Elle a insisté, me reprochant qu'on organisait notre mariage comme on le voulait (Ben oui, c'est normal, c'est NOTRE mariage !). Donc je lui ai répondu que dans ce cas là, on finançait intégralement notre mariage, qu'on invitait 20 personnes et qu'elle n'aurait plus son mot à dire. Elle a refusé en disant que ce n'était pas prévu comme ça.
Je suis désespérée, j'ai l'impression que les prépas nous échappent et que cette journée ne nous ressemblera pas. J'en suis à me demander si on ne devrait pas annuler. Je ne veux pas d'un mariage comme ça
Je suis vraiment désolée pour ce gros pavé, mais j'en peux plus, faut que ça sorte.

Il ne faut pas vous laisser faire. ton chéri devrait parler à sa mère et lui dire qu'elle exagère! Quant au trajet à pied c'est N'IMPORTE QUOI!

Bonjour Petiteprune !

D'abord, tu n'as pas à t'excuser pour le pavé, tu as raison de sortir tout ça !
Sincèrement, j'aurais réagis de la même manière que toi, c'est quand même VOTRE mariage, pas celui de belle maman...et si j'étais toi, je financerais effectivement tout moi même pour ne pas avoir quoi que se soit d'imposé !
Alors le coup des 10km à pieds, c'est du grand n'importe quoi !!! Non mais elle les a déjà fait ses 10km à pied en talon ? Elle a craqué ou quoi ? Tes invités vous en voudront à mort si vous faites ça, c'est clair ! Comme tu dis, les enfants déjà ne pourront pas, les femmes etc....
La seule chose que je puisse te conseiller, c'est de ne pas te laisser faire, reste ferme sur tes décisions, si il faut, va voir le traiteur seule, explique lui la situation et dis lui que c'est ton mariage et que c'est toi qui décide, quitte à mettre ta belle mère devant le fait accompli !
Parles en avec ton homme et mettez vous d'accord sur la manière de remettre gentiment sa mère à sa place. Le but n'est pas non plus de se mettre ta belle famille à dos, mais juste de reprendre les rennes et d'avoir un mariage à ton image....
Bon courage pour la suite !

Et bien, dis donc, elles ont mis le paquet la BM et la BS !!!...
Bon, déjà, respire un grand coup et crie très fort pour évacuer le stress et la colère !
Je suis passée par là aussi lors de nos prépas. Moi, c'était mon papa qui avait invité des copains et qui voulait toujours en inviter plus... (d'ailleurs, il devait nous payer leur part, ce qui n'a pas été fait en plus... mais bon...) Bref, un jour, tellement ça me stressait, j'ai pété un câble ! Je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, que c'était NOTRE mariage et pas le sien, que ce n'était pas une fête en son honneur, que je comprenais qu'il soit fière mais qu'on n'avait pas envie d'avoir des gens qu'on ne connais pas du tout à notre mariage, qu'on ferait comme NOUS le voulons et que c'était comme ça et non négociable ! Il s'est résigné finalement. J'ai accepta 20 personnes au VH mais des gens qu'on avait au moins déjà vu. Et ses 4 meilleurs amis au repas seulement. Et bien crois-moi que ça a déjà été beaucoup car il a fallu payer pour leur repas... Mais bon, ça m'a fait plaisir aussi de faire plaisir à mon père sur ce point-là.
Mais sinon, il n'a rien eu à dire. On lui disait juste : on a réservé le repas, le DJ,... Mais jamais il n'est venu avec nous ou a eu les coordonnées des prestataires.
Je sais que c'est compliqué de se brouiller avec les parents ou beaux-parents pour ça car normalement c'est un moment de bonheur qu'on a envie de partager des préparatifs au mariage en lui-même. Mais quand il faut, il faut !
ça se passait peut-être autrement avant, mais les mentalités ont changé.
Je n'ai donc pas de solution miracle à te soumettre. Mais ne lâchez rien de vos souhaits d'organisation !
Comme tu le dis si bien, il s'agit de VOTRE mariage !!!
Et ne renoncez-pas à vous marier. Ou alors, dites ça à la BM ! "Si ça se passe comme ça, on annule tout !" ou encore : "on se mariera en comité restreint avec juste nos témoins et nos amis".
Courage ma belle ! ça va s'arranger. Il faut que vous lui parliez tous les deux et que vous vous imposiez sans lui laisser le choix ! Il faut que ton homme soit fort et se dresse contre sa maman.
ça va aller

Et puis, pour le trajet, c'est en effet du grand grand n'importe quoi !!!
Car, faut aussi penser que même si les gens font le trajet aller de 10 km (en talons, enfants, personnes âgées,...), il faudra faire le retour après le repas, la soirée, avec la fatigue, les coups dans le nez,... pour récupérer leurs voitures !!!! Donc, c'est totalement IMPOSSIBLE !

J'ai oublié : en ce qui concerne ta belle soeur et le baptême, refuse catégoriquement !!! C'est TON jour et pas le sien, faudrait pas non plus qu'elle te pique la vedette !!

Bon courage...
Comme maried, je te dirais de financer toi même ton mariage et d'avoir celui dont tu rêves. mais en même temps, je ne pense pas que ça soit une réelle solution dans la mesure où il faudrait réussir à imposer vos idées et qu'elle comprenne que vous êtes des adultes capables de prendre vos propre décisions !
Imagine quand vous aurez des enfants... C'est elle qui viendra les éduquer? Non !!! Elle doit comprendre que vous êtes un couple et que Maman doit couper le cordon
J'espère de tout coeur que ça va s'arranger

Tu devrais faire comme tu dis à la fin : vu que BM refuse vos décisions, vous refusez son aide et vous financez votre mariage pour être tranquille.
Si elle dit que ce n'était pas prévu comme ça, tu dis que ce n'était pas prévu non plus qu'elle ne respecte pas vos décisions et en prenne à votre place sans vous en parler, et que du coup vous ne voulez plus de son aide.

Courage

je ne sais pas quoi te dire,pourquoi et comment sa se fait que tu n'arrive pas a tenir tete a ta belle mere,sans vouloir te juger miss.mais elle a depasser les limite et meme beaucoup je pense.moi sa fait longtemps que je l aurai prit en face a face en lui expliquant bien qu elle na pa son mot a dire,et que si elle ne comprenais pas quelle reste chez elle que son fric elle s assié dessu,qu'avec ou sans son aide on fera un mariage qui nous ressemble et tant pis si celui si n espt pas a la ahuteu de ses esperence et que sa ne fasse pas effet richissisme devant ses amie et ses collegue et que je m en ficher royallement ,en lui donnant le choix soit c com tu veu ou quel degage.desoler mais j ai un caractere de m**** mais sa rend service courage n abandonne pas,montre ton caractere,fait lui comprend quelle est tomber sur quelqu un a sa hauteur et que tu ne lachera pas,mais n abandonne pas ton mariage courage miss

je suis tout à fait d 'accord avec les filles!!! faites le mariage de vote rêve et pas celui de belle maman et si vraiment elle insiste pour payer sa part pour faire ce qu'elle veut et bien dites lui que vous financez la totalité du mariage et qu'une grosse enveloppe dans l'urne ça fait toujours plaisir
bon courage

Merci les filles..
Depuis que nous sommes ensemble, ma belle mère et ma belle soeur ont eu tendance à s'immiscer dans notre vie, et je n'osais rien dire par peur qu'elles ne m'apprécient pas. Mon chéri, lui, a horreur des conflits et ne dit rien pour ne pas faire de vagues. On aurait dû dire stop beaucoup plus tôt !
Ce mariage représente tellement pour moi que je n'ai pas envie de l'annuler. Mais je serais tellement déçue si ça ne se déroule pas comme on l'avait souhaité, qu'on ne profitera pas de notre journée. Vos messages m'ont redonné la pêche pour m'imposer face à belle maman ! (Maintenant faut que j'essaie de tenir jusqu'au bout). Soit nos relations se détériorent mais j'arrêterais de subir son omniprésence dans notre vie, soit elle comprend que je ne me laisserais plus faire et elle se calme, et ça s'arrangera. Donc j'ai tout à y gagner !
Merci beaucoup les filles

courage, ce n'est pas facile de s'imposer, mais il faut qu'elles comprennent qu'elles n'ont pas à se comporter comme ça, ce n'est pas respectueux !

voila du positif ce n est pas nos belle mere qui vont diriger notre foyer,leur garcon sont grand maintenant.tu as raison,te laisse pas faire.

Petiteprune, je me suis laissée faire pendant 10 ans avec mon ex belle-mère et sa famille...résultat : un divorce qui a duré 5 ans !!!
Aujourd'hui, j'ai trouvé l'homme de ma vie depuis 7 ans et dès le début, j'ai mis les choses au clair avec ma belle-mère et je peux te dire qu'on s'entend très bien, même si parfois il y a des petits accrocs.
Courage, ne te laisse plus faire !

Ra les belles mères!!!! Fais comme tu le veux, c'est VOTRE mariage!!! il va bien falloir qu'elle s'y fasse! Ne te laisse pas faire, au pire donne lui un lexomil discretement avant la cérémonie, ni vue, ni connue... moi je crois que je vais opter également pour cette option! (lol)

Ra les belles mères!!!! Fais comme tu le veux, c'est VOTRE mariage!!! il va bien falloir qu'elle s'y fasse! Ne te laisse pas faire, au pire donne lui un lexomil discretement avant la cérémonie, ni vue, ni connue... moi je crois que je vais opter également pour cette option! (lol)

Ra les belles mères!!!! Fais comme tu le veux, c'est VOTRE mariage!!! il va bien falloir qu'elle s'y fasse! Ne te laisse pas faire, au pire donne lui un lexomil discretement avant la cérémonie, ni vue, ni connue... moi je crois que je vais opter également pour cette option! (lol)

les filles ont raisons
Bon courage et t'excuses pas du coup de gueule les hauts les bas font partis de la vie et je pense encore plus à certains moments comme "un mariage"

Et oui cette journée doit vous ressemblez, c'est important

tu as raison de pousser un coup de gu... te laisse pas faire c'est votre mariage tu as encvoyer les invitation? car sinon tu envoie les invitation qu'au personne que vous desirez inviter et tant pis pour les autres pas de papier il viennent pas un papier est une preuve des paroles sa peut etre en l'air en tout cas te laisse pas faire moi j'apprecierais pas 10km a pied

tape du poing sur la table, et dites STOP !!!

flûte, c'est VOTRE mariage. y en a ras la casquette des personnes qui veulent trop en faire, trop s'imposer... A VOUS DE VOUS IMPOSER POUR VOTRE MARIAGE.

soit vous la menacer (sans le faire) d'annuler le mariage si elle continue comme ça.
soit vous refuser leur aide financière pour pouvoir faire ce que vous voulez... quitte à ne pas mettre les petits plats dans les grands et faire quelques choses de moins clinquant...

Franchement nous faisons un petit mariage que nous finançons nous même (mis à part mon oncle qui souhaitait absolument payer le vin et ma mère qui participe pour mon alliance et ma BM qui participe pour le costume de zhom).
mais c'est tout on fait ce qu'on veut c'est NOTRE jour.

et les 10km a pieds elle est grave ... laisse là y aller à pieds et vous et les invités en voiture. elle chantera la fameuse chanson "1km à pieds ça use ça use...."

allez mettez les points sur les "i" tapez du point sur la table et vous laisser pas écraser comme ça.

bon courage

put*** mais quelle plaie!!! J'arrive aps a croire qu'il y est des mères tellement égocentrique et égoiste!! comme disent les filles c'est votre mariage! JE comprends que tu ne veux pas annuler mais sa serait encore plus dommage que sa se passe en cata exactement a l'opposé de ce que tu souhaite, non? Moi ce que je ferais, et ce n'est que mon avis car j'ai un caractére de bourrique , je lui dirais soit c'est comme ca et comme ca et on ne changera rien sans mon (notre) avis, soit on annule tout et on se marie sans vous. en petit comité avec les personnes qui consentent a ce mariage comme ON le désire sans sapper mes désirs.

Bon c'est un peu radical je l'avoue... et faut encore que ton loulou soit d'accord! Mais peut être que le bluff suffira. Enfin comme je te l'ai dit ca c'est juste ce que moi je ferais... voili


Courage!!

Voilà, c'est bien ! Positive attitude et ne vous laissez pas faire les amoureux !!!

Je suis d'accord avec les filles, c'est ton mariage, ne te laisse pas faire, par contre je pense que ton homme devrait peut être un peu s'affirmer vis à vis de sa mère, il veut éviter les conflits, certes mais toi tu dois toujours leur faire front donc à mon avis il faudrait qu'il s'en même et qu'il disent à sa mère et sa soeur que c'est votre mariage et que vous avez envie de faire comme bon vous semble, si ça se trouve elles l'écouteront car à force, elles vont finir par penser que tu es une empêcheuse de tourner en rond et que c'est toi que ça dérange et pas leur fils, si je te dis ça, c'est que je l'ai vécu et lorsque mon ex à péter un boulon une fois contre sa mère et bien ça l'a calmé d'une force... Je pense que ton chéri devrait un peu donner son avis, car s'il reste muet à chaque fois pour éviter les embrouilles et pour être gentil envers maman, t'as pas fini de péter une "durite". J'espère ne pas te froisser en te disant ça, c'est un conseil d'"amie"
Bon courage en tout cas, j'espère que tu finiras par faire entendre raison à ta belle-mère et belle-soeur. En espérant avoir pu t'aider.

tu ne dois pas te laisser faire, je serai toi je ferai tout toute seule s'en en parler à ta belle mère. pour le traiteur reprend rendez vous sans elle et tu reste ferme sur ce que vous aviez décider au départ et lui dire que vous ne voulez plus de sa participation et que si ça ne lui convient pas elle n'a qu'a pas se pointer au mariage, non mais de quoi elle se mêle celle là

C'est exactement le problème, comme mon chéri n'ose pas s'imposer, elles pensent que je le manipule ! Hier, alors que j'expliquais à belle maman qu'on n'avait pas envie d'inviter des gens qu'on ne connaissait pas parce qu'on se sentirait mal à l'aise, elle m'a dit "Mais si, mon fils n'est pas timide" Alors je lui ai répondu "Si, il est + que réservé ! Mais comme il n'ose jamais s'imposer face à vous ou à soeur, forcément vous ne le connaissez pas !". Ça lui a cloué le bec ! Mais ça ne les empêche pas de penser que je cherche à contrôler tout ce que dit et pense mon chéri... Mais quand je lui en parle il se met en colère (parce que bizarrement avec moi il a pas peur de me dire les choses !) en me disant qu'il a peur que ça prenne des proportions incontrôlables. Du coup il choisit le silence. Quand sa soeur appelle, il ne répond pas. Alors après avoir téléphoner 15 fois, envoyer 10 textos, elle appelle sa mère pour se plaindre qu'il décroche pas et qu'il rappelle pas. Et sa mère appelle mon chéri ou lui envoie des sms "réponds à ta soeur", tous les jours jusqu'à ce qu'il réponde (et pour pas faire d'histoires, il répond un truc gentil... grrr !). Et ça c'est 4 ou 5 fois par mois ! Heureusement qu'on habite à 300km d'elles, sinon elles se pointeraient chez nous 3 fois par jour

et bah putain!!! c'est grave!!
Elles sont un peu fofolle ta belle mere et ta belle soeur!! mdr
Je te comprend moi je m'entends super bien avec mes beaux parents!! mais par contre avec la femme de mon frere on se parle plus et du coup lui non plus dc pas sure qu'ils soient la pour mon mariage enfin bref tout ca pour dire que ton futur devrait pas mal de bouger un peu son cul desolé de dire ca comme ca!! mais dire un peu ce qu'il pense a sa soeur et sa mere ca ferait pas de mal!!
Bon yaura peut etre un conflit mais c toi qui passe pour la mechante ds l'histoire et c un peu dommage.
Alors pour ton mariage!! c'est simple tu imposes ce que toi tu veux si elle est pas contente c pareil!!
Moi mes parents paye aussi une partie du mariage invites qui ils veulent au vin d'honneur mais par contre j'ai mon mot a dire pour le repas surtout qd on a un budget a tenir.
Ne t'impose rien pour ton mariage sinon tu va le regretter fais le mariage dt tu avais envie!!
Et puis moi aussi mon frere est a 300km ce qui n'empeche pas les histoires de famille et les embrouilles. mdr

PetitePrune je compatis, j'ai les mêmes à la maison (et le même chéri qui ne dit jamais rien) !! j'ai pris le taureau par les cornes et elles n'ont pas leur mot à dire, dans la mesure où on finance le mariage nous-même (on savait qu'on n'aurait la paix qu'à cette condition!!) alors je ne peux pas t'aider, mais bon courage et sois forte

faut vraiment que ton chéri se fasse violence comme on dit. Il doit te défendre et défendre vos opinions et envies. Aller, courage monsieur petite prune !
Il est naturel avec toi et c'est pour ça qu'il ose te dire ses pensées et ça c'est plutôt très bien !
Maintenant, faut qu'il arrive à surpasser la peur de sa maman et soeur...

si je peux me permettre petite prune !!! ne prend pas les devants !!! parle s'en franchement à ton chéri et dit lui d'arranger tout sa en lui expliquant que sa te gene fortement !!! mais ne regle pas les comptes toi !! personnellement mon père n'est pas évident et je le sais mais jamais mon chéri ce permettra de dire quoi que ce soit sur mon père ou quelqu'un de ma famille, je le prendrais très très mal car c'est ma famille avant tout !!! on en discute beaucoup car je le comprend et je fais pars de la situation a mon père et ma famille. et idem pour la sienne je ne me permettrais jamais de critiquer et d'aller m'expliquer de vive voie avec ma belle famille. c'est sa famille et ils sont eux non plus pas facile tout les jours mais j'en parle avec lui !!! après chacun sa façon de voir, mais je le prendrais très mal si ma belle fille viendrais se permettre de me dire mes 4 vérités, je ne suis pas une sainte mais je préfèrer que ce soit mon enfant et après seulement on en discutera !!! sinon désolé pour le pavé !!! je te souhaite que tout s'arrange pour vous toutes !!!

La Varoise, je te comprends tout à fait, et c'est pour ça que pendant plusieurs années je n'ai rien dit. Je gardais le sourire face à ma belle famille parce que je me disais que c'était à mon chéri de régler ça. Le problème, c'est que là ça me concerne aussi puisqu'il s'agit de notre mariage. Donc après avoir discuté avec mon chéri, qui partage mon avis, je l'ai convaincu d'en parler avec sa mère. Mais elle lui a tout de suite dit que c'était ses amis et que donc ils seraient là, point. Et mon chéri a "battu en retraite" et ils ont raccroché. Quand il m'a dit "on a pas le choix, ils seront là", ça m'a mise hors de moi (j'en tremblais d'énervement !) et mon chéri m'a dit "rappelle ma mère, moi je lui ferai pas changer d'avis". Pour ce qui est de sa soeur qui est pot de colle, ça m'énerve mais ça ne me regarde pas, donc je ne dis rien. Mais pour le mariage, si mon homme n'est pas capable de s'imposer, c'est moi qui le ferai, parce que je ne veux pas que mon rêve soit gâché par ma belle mère ou ma belle soeur.

d'accord je comprend !!! mais alors retrouver vous autour du téléphone car j'ai compris qu'il habiter loin et dis lui qu'elle mette le haut parleur et vous aussi que vous ayait une discution en commun qu'elle ne dise pas que tu l'appele quand son fils n'est pas la !!! qu'il entende tout et intervienne quand il le désire au moins tu pourra parler avec elle et ton chéri derrière qui te soutiendra !!! ou si vous avez l'occasion de vous voir avant le mariage !!!! ce n'est pas évident quand les gens habite toi !! je sais ce que sais !!!

"loin" pardon !!

Oui, c'est un coup dur! garde le cap et n'annule pas ton mariage à cause de ta belle famille! Haut les coeurs!!

ça sent la révolution, par ici !

Tu as raison, ne te laisses pas faire. Mais pour le coup de "je la ferais pas changer d'avis", je trouve que ton compagnon te refile le paquet sans avoir fait le moindre effort.

M. petiteprune, il faut s'affirmer car c'est en voulant éviter les conflits et en disant amen a tout pour faire plaisir à tout le monde qu'ils arrivent, et alors ils sont bien plus gros que si la situation avait été réglée dès le début.

Dis lui que si elle continue, elle ne sera plu invitée.... Que vous ne voulais pas refaire SON mariage , mais bien le VOTRE. Je ne vois pas pkoi c'est elle qui fait une liste. Même si elle participe financièrement, elle a pas à gérer le mariage comme elle l'entend.
Et ton beau père ??? IL y en a un ? Il est pas plus compréhensif qu'elle ?
NOn mais il faut que tu tiennes bon !! Je suis de tout coeur avec toi.
Dis à ta Belle mère que si elle continue vous annulez tout et que vous vous marierez plus tard sans rien lui dire (ou un truc comme ca).
Courage !
BIsous

Ecoute, j'ai un peu la même histoire avec ma mère qui voulait tout contrôler. Je lui ai dit que c'était sensé être le plus beau jour de notre vie et que c'est pas elle qui allait tout gâché. Si elle veut participer ok mais qu'elle ne choisirai rien toute seule mais seulement avec notre accord.
Fin décembre, elle a fait la liste des invités et en a rajouter une tonne et là ça a pété. Moi et mon homme on a fait notre "cinéma" en disant que ça nous soule, on arrête tout, on va faire ça entre nous avec les amis, un petit resto et voilà, que personne d'autre ne serai invité même pas les parents.
Depuis, elle ne dit plus rien et se conforme à ce qu'on veut.
Il vous faut une bonne discussion tous les 2 face à la belle mère et que ton homme affronte sa mère.
courage à vous 2 et continuez votre beau projet de mariage.

je te donne le même conseil que les filles NE VOUS LAISSEZ PAS FAIRE. Si "belle maman" veut organiser elle fait une fête. Imposez vos choix et il faut que ton chéri te soutienne et donne aussi son point de vu. J'ai des relations très tendu avec la mienne (au moins je suis tranquille elle ne me demande rien). C'est votre mariage et ta belle soeur peut faire le baptême un autre jour. Franchement je te souhaite bon courage et n'hésistes pas pour un autre coup de gueule si t'as besoin.

c'est moi qui viens d'écrire juste avant, vu que personne ne peux se parler au tel, dit à ton homme de faire un courrier à sa mère, il faut qu'il débale tout ce qu'il a sur le coeur et jouer la carte de la tendresse ...montrer à sa mère qu'à cause d'elle il ne vit pas ce qu'il souhaitait, qu'elle est en train de tout gâcher mais que si elle aime tant son fils alors qu'elle peut encore se rattraper en participant au mariage selon vos idées et non pas en s'imposant. Quant au baptême ce jour là, NON, c'est votre journée, le baptême attendra un autre jour et ça fera une autre occasion pour réunir la famille.
Dire les choses par écrit c'est peut la solution, pour moi, ç'est ce qui a permis de régler une partie des choses.

Pour le baptême je me suis mal exprimée, ce n'est pas le même jour mais 15 jours avant. J'avais posté à ce sujet et certaines m'avaient dit qu'il n'y avait pas de quoi être vexée, donc j'essaie de les écouter et de me faire une raison mais ça m'énerve quand même énormément.
Sinon Monsieur PetitePrune ( )ce serait bien qu'il assume un peu ses opinions, mais c'est pas gagné ! Et j'ai peur de le braquer, je ne sais pas comment le convaincre...
Quant à mon beau père... et bien disons que mon chéri a de qui tenir ! Je ne sais pas du tout ce qu'il en pense, c'est ma belle mère qui gère tout (pour ça comme pour le reste). Il est très effacé et quand il sent qu'une discussion va avoir lieu, il change de pièce ! Il ne supporte pas sa fille, elle lui fait honte, du coup les seuls mots qu'il lui adresse sont "passe moi le pain" ou "je te sers du vin ?". Donc je suppose que là c'est pareil, il laisse sa femme prendre les décisions et lui il fait sa vie tranquille, en prenant soin d'éviter toute situation où il devrait s'exprimer.

en fait ta belle mère dit que tu manipules son fils mais c'est elle qui manipule tout le monde, son fils comme son mari, personne n'a son mot à dire.
Faite une belle lettre qui pourrait lui faire monter les larmes aux yeux tout en restant poli et ouvert pour la suite. Il faut stopper ce qu'il se passe et avancer "ensemble". toute cette histoire doit aussi souler ta belle mère, elle a des sentiments, donc elle devrait pouvoir se remettre en question.

Le problème ( il me semble que je l'ai lu plus haut ) c'est qu'elle finance : et oui l'argent croit donner bien des droits

Commence par lui dire : je paye mon mariage a 100%, je ne veux pas 1 centime de ton fric, et maintenant c'est moi qui décide : la effectivement tu peux décider a 100%

Tout ça aurait tellement plus de poid si c'était ton homme qui le lui disait .... je suis passée par là et mon mari n'aime pas les conflits non plus. Je peux pas dire que je m'épanouisse dans les conflits mais je pense que certains sont nécessaires. Acheter la paix, ça va un temps. Le problème c'est que c'est moi qui me suis battue face à mes beaux-parents. Tout ce qu'on a gagné c'est que ça les a confortés dans l'idée que je portais la culotte et que je brimais leur fils (qui voulait nécessairement un mariage comme ils l'envisageaient, mais qui n'osait pas s'opposer à moi). Je suis donc encore plus passée pour la méchante .... jusqu'à ça aille tellement loin que mon mari sorte de ses gonts. Ils leur a dit leurs 4 vérités et là, ça a déjà plus porté ses fruits, car ça venait de lui !!

Oui, c'est sûr que si on finançait tout ce serait plus simple. C'est pour ça que j'ai dit à ma belle mère qu'on allait prendre en charge la totalité du coût et n'inviter qu'une vingtaine de personnes et que c'était une idée de son fils (qui était à côté de moi quand je lui parlais donc elle a bien vu qu'on était sur la même longueur d'ondes lui et moi), mais elle ne veut pas que ça se passe comme ça, donc elle va peut-être "lâcher le morceau"... On en a (encore) parlé avec mon chéri hier soir, je lui expliquais qu'il fallait que ce soit lui qui s'impose, du coup il m'a répondu "je suis tolérant, donc ma mère fait ce qu'elle veut, je tolère" Quand il a vu la tête que je faisais, il a ajouté "les amis de ma mère n'ont rien à faire à notre mariage, mais ma manière de lui dire qu'elle m'emmerde c'est de ne pas lui parler, donc je suis d'accord avec toi et je te soutiendrais, mais je ne veux pas m'engueuler avec elle". Je crois que mon chéri aura éternellement 15 ans face à sa mère, c'est désespérant Mais comme toi Cocinelle, je pense que le jour où il va péter un câble, il va tout sortir d'un coup et il va y avoir "du sang sur les murs" !

C'est peut être dur ce que je vais dire, mais si mon mari avait réagi comme ton futur face au comportement de ma belle mère, je l'aurai quitté... Car dans ton cas, tu épouses aussi sa mère vu sa position vis à vis d'elle.
Mon homme est quelqu'un de discret, timide et stressé mais il savait que sa mère allait trop loin et il a pris position contre elle. On a d'abord affronté les choses ensemble et parlant gentillement, mais ça n'a pas suffit, il y est donc allé seul, pensant que ma présence posait problème et là sa mère m'a tout mis sur le dos. Heureusement, il a gardé la tête froide car il savait ce qu'elle avait fait! Après le scandale à notre mariage, il a coupé les ponts.
Bizarrement, c'est parce qu'il stresse facilement qu'il a pris cette décision: il n'en pouvait plus d'être en état de stresse à chaque fois qu'il voyait ses parents alors qu'avec moi il est toujours détendu...
Je ne suis pas à ta place, même si j'ai connu ta situation et personnellement j'aurai privilégié mon bonheur personnel

Ma belle mère a besoin que ses enfants dépendent d'elle : ma belle soeur et son copain ne travaillent pas (par choix) et ils sont donc dépendants financièrement, mon beau frère est trisomique et elle l'empêche d'évoluer (ça peut paraître dur ce que je dis mais c'est vrai, les éducatrices sont tout le temps à l'affrontement aussi pour qu'elle laisse son fils vivre et faire des progrès. A 23 ans, il ne sait pas faire ses lacets, ne sait pas prendre sa douche seul, n'a aucun copain parce qu'elle refuse qu'il participe aux activités et elle refuse qu'il reste à l'IME... d'ailleurs il devrait être en centre pour adultes handicapés mais chaque année elle se bat pour qu'il reste avec les enfants...), du coup mon chéri étant le seul à avoir pris son envol, elle s'est mis en tête que c'était de ma faute. Et depuis qu'on vit ensemble, il a fait beaucoup d'efforts pour couper le cordon. Au départ sa mère voulait qu'on rentre tous les week ends (habitant à 300km, c'était pas simple !) et il a dit stop, puis c'est elle qui a commencé à venir tout le temps, il a mis un frein aussi. Alors je comprends ton avis Mag, il y a même eu des moments où j'y ai pensé, mais on s'aime, et il est hors de question que sa mère nous sépare ! Mon homme fait des efforts, il faut que j'en fasse aussi et que je lui laisse le temps d'évoluer par rapport à sa mère. Le "chantage affectif" qu'elle lui fait est assez pénible, si je m'y mets aussi, le pauvre va devenir fou ! Puis je ne voudrais pas en arriver à ce qu'il coupe les ponts, ce serait dommage...

je comprend que tu ne veuilles pas que ton homme coupe les ponts, mais parfois ça fait du bien ! Autant pour lui que pour sa mère : ton chéri pourra enfin se reposer, sans être stressé, et sa mère pourra réfléchir dans son coin au pourquoi du comment.

Mon chéri a dû aller jusqu'à prendre un 2ème portable et laisser son 1er (celui que sa mère a le numéro) à la maison pour être tranquille pendant la journée (sinon elle appelait au moins 2 ou 3 fois pendant qu'il était au travail, et s'il ne répondait pas, il fallait la rappeler dans la minute).

Maintenant, il est beaucoup plus tranquille, et depuis que sa mère s'est aperçue qu'il ne répond plus la journée, elle n'appelle plus (elle doit bouder je pense).

Ton chéri doit absolument comprendre que ce n'est pas tolérant qu'il est, c'est LACHE. oui oui, lâche ! Car il te laisse TOUTE SEULE pour gérer la situation avec sa mère, parce-qu'il n'ose pas discuter avec sa maman des soucis, et il renvoie toute sa fustration sur toi en plus !

Je suis d'accord avec toi, il fait des efforts, mais là ça urge qu'il réagisse ! Que fera t-il quand vous aurez des enfants ? Quand vous achèterez une maison ?

Crois-moi, tu as beau vouloir ne pas le quitter à cause de sa mère, on finit par y penser beaucoup. Je me suis imaginée dans le stress durant 30 ans, à se disputer régulièrement à cause de sa mère, eh bien ça m'a fait froid dans le dos !

Du coup j'en ai parlé à mon compagnon, très sérieusement, je lui ai dit que oui on se mariera, oui je l'aime, mais qu'au bout d'un certain temps, je ne tiendrais plus et je partirai sans doute.

Il s'est d'abord mis en boule, renfermé, dit que c'était pas sa faute si sa mère l'écoutait pas, qu'il ne pouvait rien faire de plus, eh bien depuis il a dû bien réfléchir car il a su prendre des distances avec sa mère, et il ne s'en porte pas plus mal maintenant, au contraire ça l'a soulagé d'un sacré poids.

Je pense que ton compagnon réagira de la même façon que le mien (ils se ressemblent un peu) mais faut pas croire, les mecs ça a besoin de temps pour cogiter. Il réalisera la gravité de ce que tu lui auras dit quelques jours plus tard.

On était arrivé à un stade où chaque jour, dès que son téléphone sonnait (c'était toujours sa mère qui appelait), je devenais tendue, quand il lui parlait au téléphone, je n'arrêtais pas de trembler tellement j'étais en boule, dès qu'il évoquait sa mère, je faisais une gueule de 3m de long, et on se disputait quasiment tous les jours à cause d'elle.

On en avait marre tous les deux, et il a finit par se rendre compte qu'on ne pouvait pas continuer comme ça, qu'on ne le supporterait pas très longtemps.

On est un peu plus tranquille aujourd'hui, mais on a passé des moments vraiment difficile.
Il faut vraiment que ton compagnon se rende compte que c'est votre avenir commum qui est en jeu, car quoique tu en dises, tu finiras par craquer, c'est irrémédiable.

Couper les ponts pendant un moment, ça permet à tout le monde de se reposer, de réfléchir tranquillement. Ca ne peut faire que du bien, je t'assure.

On a déjà acheté une maison, et au début elle venait tout le temps, soit disant pour nous aider pour les travaux mais elle ne faisait rien à part nous regarder bosser (heureusement son père lui nous a beaucoup aidé), puis elle a commencé à agencer comme ça lui plaisait. En la remettant à sa place gentiment, ça a cessé.
Pour les appels, je réagis comme toi : tremblements, bouche sèche, mains moites... Il lui avait dit que ça le saoulait qu'elle appelle tous les jours pour rien, du coup elle appelait toujours mais en trouvant des excuses (à la con !). Il lui avait demandé d'arrêter, et elle s'est vraiment beaucoup calmée ! C'est même moi qui lui disait de temps en temps prendre des nouvelles de ses parents ! Mais avec l'organisation du mariage, elle a retrouvé ses mauvaises habitudes
Le problème c'est que parfois je me dis que j'exagère, que certaines choses, même si elles m'énervent, ne sont pas si graves (comme l'histoire du baptême 15 jours avant le mariage). Il y a quelques temps j'avais dit à mon chéri que je l'aimais mais que je ne pouvais pas continuer parce que sa mère et sa soeur prenaient trop de place dans notre vie. Il m'avait dit que c'était pour ça qu'il ne répondait pas au téléphone et qu'il ne voulait pas trop en parler, pour qu'elles n'aient pas de place dans notre couple, qu'on vive sans penser à elles. Il avait quand même réussi à les tenir à distance suite à cette discussion. Mes relations avec ma belle mère et ma belle soeur s'étaient nettement améliorées. Mais elles remettent ça depuis quelques mois, en utilisant l'argument du "ce n'est pas important pour toi de rentrer dans notre famille ?" pour que j'aille tout le temps dans leur sens et surtout qu'elles aient un droit de regard (et d'ingérence !) dans notre vie. Et comme ça ne marche pas, que je ne me laisse plus faire, ça prend des proportions exagérées...

alors là, mon compagnon a eu la même réflexion avec sa mère : suite à une mise au point, elle a laissé un message "il faut qu'elle s'excuse si elle veut rentrer dans notre famille".

Pour toi, tu avais la possibilité de répondre directement, tu aurais dû leur dire "je ne me marie pas pour rentrer dans votre famille, mais pour en fonder une avec votre fils".
Ca lui aurait cloué le bec, et elle aurait peut-être comprit que vous exigez d'être tranquille, et que vous n'avez pas besoin d'elle.

Car c'est vrai, tu ne te maries pas avec ton chéri pour faire partie de sa famille, mais pour en fonder une avec lui (ou pour "officialiser" votre famille on va dire).

A entendre ces BM, on dirait qu'elles considèrent leur famille comme un clan, si tu te maries avec un des leurs, tu fais partie de LEUR famille, on se croirait dans la mafia

Comme dis ludo, il faut prendre des distances : moi ça a été clair tout de suite autant pour moi que pour mon compagnon, sa famille c'est SA famille, la mienne c'est la mienne, point. On peut bien s'entendre, mais pas question de se considérer comme une grande et magnifique famille unie.

Restez fermes, surtout ! Comme elles considèrent que tu vas faire partie de LEUR famille, comme tu dis elles considèrent donc qu'elles ont le droit de mettre leur nez partout.

Ta BM et ta BS sont allées trop loin, ton compagnon devrait le leur dire :

"vous vous immiscez trop dans NOTRE vie, ON en souffre beaucoup, ON voudrait préparer NOTRE mariage selon nos désirs, pas selon les vôtres, mais comme vous ne voulez pas NOUS laissez tranquille et que vous ne respectez pas NOS décisions, ON a donc décidé de financer intégralement NOTRE mariage pour pouvoir être tranquilles et faire comme on veut."

Et c'est bien à ton compagnon d'avoir cette conversation, il est temps qu'il prenne les devants et arrête de vouloir rester tranquille dans son coin, si la situation ne se règle pas rapidement, ça va s'envenimer de plus en plus, je peux le garantir !

Et surtout, que ton compagnon insiste bien sur les "on", "notre", "nous", il faut que sa mère comprenne qu'il ne parle pas en ton nom, mais qu'il est d'accord avec toi ! C'est très important !

Moi ma BM arrêtait pas de dire à mon compagnon qu'il fallait pas qu'il se laisse faire par moi, elle lui a quasiment dit qu'il avait peur de moi (ben oui penses-tu, dès qu'il ouvre sa bouche sans mon autorisation je lui en fous une ^^)

Et surtout, surtout, financez votre mariage ! Elle ne vous foutra la paix qu'à cette unique condition, sinon comme tu le dis, pour elle, elle aura un droit de regard et de décisions, et là vous n'aurez JAMAIS la paix, et ton compagnon aura beau vouloir avoir sa tranquillité en ne s'occupant pas de ça, eh ben ça lui retombera dessus tôt ou tard.

C'est quand même gratiné ton histoire !... Mais ne vous séparez pas pour ça, c'est tout ce qu'elle attend.
C'est dingue les parents comme ça ! Et que fera ton Bof qd maman poule ne sera plus de ce monde et qu'il ne pourra rien faire seule ?! Elle n'y a même pas pensé à mon avis et c'est très triste !
Le chantage affectif, c'est vraiment dégueulasse ! Faut vraiment que ton chéri réalise la pression que c'est pour toi aussi cette situation et que votre mariage vous appartient.
Courage !...

Pour mon beau frère, j'avais voulu lui faire voir autre chose que la télé et les jeux videos (ses seules occupations le soir et le week end)et j'avais proposé de l'emmener faire un tour à cheval (je fais de l'équitation, j'aurais tenu le cheval en main), lui était partant mais on m'a fait comprendre que c'était pas la peine... Et j'avais parlé une fois avec ma belle mère, en lui disant qu'ils n'étaient pas éternels et en lui demandant ce qu'il allait devenir après. Sourire gêné... et la réponse "on n'y est pas encore"...
On ne se séparera pas, on n'en parle même pas ça ne remet pas en cause notre histoire. Mais je vais essayer de convaincre mon chéri de s'imposer, par contre je vais faire ça en douceur, histoire de pas le braquer...!

Bon courage petiteprune, décidément la situation est délicate, et je crois que tu as comme tu dis tout intérêt à ne pas trop braquer ton chéri contre sa mère même s'il faut lui faire comprendre qu'il doit lui aussi prendre la parole pour lui poser des limites claires, elle est omniprésente, et même si elle participe financièrement, elle doit le faire pour vous faire plaisir, pas pour avoir le mariage qu'elle veut!

bon courage à toi! les conflits avec les BM c'est pénible puisque à la base , pour ma part du moin , je part du principe ou c'est sa mère et donc à lui de la remettre à saplace! Ne te laisse pas faire non plus puisque ça peut vite dégénérer ... Parles-en beaucoup avec ton futur époux pour vraiment qu'il comprenne la saturation que tu éprouve! et sa connerie pour les 10km c'est du n'importe quoi! elle s'est imaginer si il pleuvait?? je ne te le souhaite pas évidement mais le temps est tellement imprévisible ... et puis même c'est pas possible!
quand à ton beau-frère je ne la comprend pas! j'ai mon petit frère qui est trisomique 21 et au contraire mes parents le poussent à faire le plus de choses possible lui seul ( en jetant toujours un oeil évidement ) car il faut qu'elle se dise qu'elle ne sera pas éternelle et que son fils risque d'être plus handicapé qu'il ne l'est déjà ... tout lui faire ce n'est pas lui rendre service loin de là! je ne comprend pas non plus qu'elle l'empêche de faire quoi que ce soit au contraire voir autre chose que papa maman lui fera le plus grand bien même si c'est pas facile car on a toujours tendance a les couvé plus qu'un enfant dit " normal " .
m'enfin elle à l'air d'être semblable à la mienne qui a du mal à couper le cordon et qui voudrait régenté la vie de son fils! un petit conseil le jour ou vous aurez des enfants : mettez de suite les choses au clair car sinon ça risque de virer au grand n'importe quoi!
bon courage!

Samjay, ça me fait plaisir que quelqu'un qui connaît ce handicap me donne son avis ! Quand je dis qu'il faut le stimuler pour qu'il évolue au lieu de le laisser dans son coin, on dit que je suis trop dure, qu'il faut juste le chouchouter. Mais on peut le "pousser" en restant à son écoute, et pour moi c'est la plus belle preuve d'amour qu'on puisse lui donner. Bien sûr il n'aura jamais l'autonomie d'une personne sans handicap, mais ça me fait tellement de peine de le voir dans cet état, à 23 ans il est moins autonome que son neveu qui va avoir 3 ans... Et sa mère part du principe qu'il ne peut rien apprendre, du coup il n'a aucune éducation, aucune règle et c'est parfois pesant (d'autant que comme beaucoup de trisomique il est caractériel). J'adore mon beau frère, et j'ai l'impression de le regarder s'enfoncer dans le handicap. Bien sûr ce n'est pas mon enfant et je ne minimise pas les difficultés qu'a pu rencontrer ma belle mère, mais elle le considère comme un débile mental, alors qu'il n'est pas bête il est dans son monde, il a les capacités intellectuelles d'un enfant, mais il a un potentiel qu'il faut l'aider à développer. Pas besoin de lui expliquer comment utiliser la console ou le lecteur DVD il trouve tout seul en quelques secondes, il ne sait pas lire mais il a une mémoire photographique impressionnante et sait reconnaître un nom de film ou celui d'un magasin. Désolée c'est pas le sujet du post mais ça me fout en rogne de voir l'éducation qu'il reçoit, ou plutôt le manque d'éducation...

Mail de ma belle mère ce soir : nos amis étant prévenus on ne peut pas faire marche arrière et leur dire que nous ne les invitons pas. Je tremble d'énervement !!! Quelle conne ! J'ai répondu, en jouant sur le côté sentimental : nous sommes très déçus, tristes en pensant à notre mariage qui ne sera pas comme on le souhaitait, et comme on avait décidé tous ensemble de le faire, qu'on pensait vraiment qu'elle changerait d'avis pour nous, etc. Histoire de ne pas la prendre de front mais de faire comme elle, du chantage affectif. Je suis en colère et je suis triste
Je ne sais vraiment plus quoi faire. C'est terrible mais pour l'instant ma seule envie est de lui faire payer le mal qu'elle me fait !...

ne t'abaisse pas à faire comme elle ! Elle continue sur sa lancée. Tout peut très bien être annulé. Vous pouvez très bien dire aux amis que BM avait mal compris et qu'ils sont invités qu'au VH ! Si vraiment ils ont été déjà prévenu, tu ne peux en effet pas les rayer complètement, mais dis-leur juste que c'est OK pour le VH et qu'il y a eu un malentendu.
Que dis ton homme ?
Pour ton bof, c'était une très bonne idée ! Surtout que d'après ce que je sais, les chevaux sont beaucoup utilisés dans ce genre de thérapie car ils ressentent les choses et apaisent les humains. ça aurait été vraiment génial pour lui. Et je pense qu'à la longue, tout ce qu'elle gagnera c'est que ton bof lui en voudra et sera en colère contre elle car elle ne lui aura rien laisser faire ou apprendre. Souvent les trisomiques ont des aptitudes particulières en plus, comme les autistes un peu... C'est dommage de ne pas essayer de trouver ce que c'est...
Elle est d'un égoïsme cette femme, impressionnant !
Mais tu n'as pas parlé de ton beau père ? Qu'en dit-il ? Comment il réagit face à votre mariage ? (il doit se laisser marcher dessus par sa femme, non ?!)

Mon beau père est un solitaire réservé ! C'est ma belle mère qui dirige la maison. Lui ne prend aucune décision, et veut juste qu'on le laisse tranquille. La seule personne à qui il parle c'est mon homme, ils discutent voitures et bricolage, c'est tout.
Mon chéri est désespéré, ça le saoule toute cette histoire. Il en a marre que je me mette en colère pour ça mais il en a marre que sa mère soit aussi pénible. Lorsqu'il va l'avoir au téléphone, je pense qu'il va lui dire, calmement (parce que c'est son caractère) mais il va lui dire.
J'ai eu ma mère au tél et elle a croisé ma BM. Elle ne comprenait pas pourquoi ma BM semblait gênée et lui avait dit "faut qu'on se voit, je vous appelle pour que vous veniez à la maison". Alors je lui ai expliqué, et ma mère est bien remontée, je pense que ça va faire des étincelles (pourtant elle est plutôt réservée d'habitude...).
Je dirais bien aux amis de ma BM qu'il y a eu un malentendu, mais je ne les connais pas... Je ne me vois pas les appeler pour leur dire ça

il est temps qu'il y ait une bonne discussion entre vous tous, face à face. Ca vous permettra de tout mettre à plat.

Pour les amis de ta BM, ne t'en fait pas tu peux les contacter sans soucis, tu dis simplement que c'est ta BM qui s'est trompé, et que donc vous êtes heureux de les avoir au VH mais que le repas c'est pour la famille proche.

Ils comprendront très bien, ne t'inquiète pas pour ça.

Bein moi je vois pas pourquoi petite prune devrait avoir à réparer les bêtises de la belle mère, c'est elle qui les a inviter, à elle de réparer ses fautes et franchement petite prune à ta place je prendrai le taureau par les cornes en disant au traiteur qu'il prévoit pour tant de personnes et pas plus. Il faut vraiment que quelqu'un la remette à sa place, ça ne doit plus être gérable à force, je t'avoue que pour le coup, je refuserai catégoriquement le moindre centime de cette harpie et me débrouillerai tout seul.
Bon courage ma belle, franchement des fois on se demande sur quelle planète on vit, à croire que c'est nous les extra-terrestre

donne lui un ultimatum tu lui dis soit tu annulle tes amies ou bien on fait le mariage nous et les temoin et personne d'autre peut etre quelle chnagera d'avis

PetitePrune, si ça se trouve, ta BM te dit que c'est trop tard juste pour avoir le dernier mot ! Et puis si tu n'as pas encore envoyé les faire-parts, tu n'as qu'à simplement préciser sur ceux destinés à ses amis qu'ils sont conviés au VH, point !
Pfffff rien qu'à lire ça m'énerve...pour qui elle se prend ???
Dudu a complètement raison, parles en au traiteur et merde, remettez la à sa place une fois pour toute !!! On croirait qu'elle veut revivre son mariage par procuration !

Au fait, par rapport à ton beau-frère, tu as tout à fait raison de vouloir le stimuler : j'ai travaillé avec des adultes handicapés, dont des trisomiques, et je devais les encadrer sur leur lieu de travail...je peux te dire qu'ils sont largement capables d'effectuer les même tâches que certains valides et ils sont loin d'êtres bêtes !!!!

Merci Maried, ton avis professionnel me rassure concernant mon attitude vis à vis de mon beau frère.

Ma BM dit qu'elle a prévenu ses amis parce que certains ont des astreintes dans leur profession, et ils devaient s'organiser... Elle n'a pas répondu à mon mail, j'attends de voir ce soir. Mais je pense qu'elle va appeler mon chéri, comme il débauche avant moi, elle profitera de mon absence parce qu'elle sait qu'il va craquer et la laisser faire. M'en fous, si c'est ça, je la rappellerais en rentrant du boulot !

lâche rien t'as bien raison

Bon courage car malgré tout je devine que pas simple ni super agréable. Mais c'est important

Courage ! Peut être peux-tu jouer sur la note affective en lui disant combien cela ferait plaisir à ton chéri d'avoir le mariage qui lui correspond .... (peut-être que pour lui elle fera un effort vu qu'elle s'en fiche de ce que tu veux!)

En tout cas elle a pas l'air facile !

Très grosse engueulade avec ma belle soeur ce soir ! Mais je suis fière de mon homme, qui lui a parlé et l'a renvoyée balader bien comme il faut ! Il lui a bien montré qu'on était un couple et qu'on faisait bloc. Elle lui a dit qu'elle avait gardé tous mes sms pour lui prouver à quel point j'étais méchante (elle a 30 ans, et elle s'amuse à ça !...). Il a répondu que si elle cherchait à le monter contre moi elle perdait son temps, que je lui avais dit ce que j'avais envoyé comme messages, et qu'il était du même avis que moi. Alors cette grosse prise de bec avec ma belle soeur m'a perturbée mais je suis vraiment contente que mon homme ait réagi comme ça !

C'est bien Monsieur Petite prune !

Hip hip hip hourra Monsieur petiteprune mais faut pas lâcher le morceau, le plus gros reste à venir avec maman qui va surement râler de plus belle. Bravo en tout cas, bon courage Petiteprune.

super

Bravo ! Ton chéri a très très bien réagi, je pense que ça va servir de leçon à ta belle soeur ! En tout cas ne te sens coupable de rien ... c'est pas facile de rester sereine quand tu a des individus qui te traitent de cette façon. Le plus important c'est que ton chéri et toi soyez soudés et qu'il te soutienne dans toutes les choses que tu leur à dit.

Courage, j'espère que ça va s'arranger

YEAAAAAAAH !!! Bravo à ton homme !!! Ne sois pas perturbée pour cette prise de bec, ton homme a réagi exactement comme il le fallait et si il pouvait continuer sur sa lancée et faire de même avec sa chère maman, ce serait le summum !!!
Allez ma poulette, tu tiens le bon bout !

ça m'est arrivé cet été avec ma belle-soeur : elle m'a reproché exactement les mêmes choses que la tienne!! Elle a 33ans donc la bêtise n'a pas d'âge et elle m'a ressorti des trucs vieux de 5 ans. Maintenant nous entretenons de meilleures relations, courtoises, même qi nous ne serons jamais les meilleures amies du monde! Au moins avec ta belle-soeur, les choses sont dites, je pense que c'est un mal pour un bien! Courage!

bravo à ton homme ! Au moins y'en a une sur deux de remise en place. Mais attention, tout reste à faire, et le plus difficile pour lui visiblement : en faire de même avec sa maman...

Je suis très contente pour toi ! En espérant que ça continue

Merci pour lui !

Susannah, comment vous avez fait pour réussir à "mieux" vous entendre ? Parce que là, va falloir un peu de temps je pense... Elle voulait qu'on se voit en février (on va redescendre dans notre région d'origine quelques jours) pour s'expliquer à nouveau, et elle m'a dit "si tu veux la bagarre, tu vas l'avoir" (ça m'a faite rire, j'avoue... on se croirait au collège). Sauf que perso j'en ai + que marre de ces engueulades, je veux juste la paix !

"L'ignorance est le plus grand des mépris"...ne lui donnes pas plus d'importance qu'elle n'en a, ne lui donne pas ce plaisir !

tout a fait d'accord avec maried tu as mieux a faire

alala quel histoire! c'est super que ton homme ai dit quelque chose!
pour les amis de ta BM il comprendront et au pire s'ils comprennent pas tant pis! elle a beau vous aidez ce n'est pas une raison pour inviter des gens que vous ne connaissez pas!
pour ton beau frère married a raison il faut beaucoup les stimuler c'est ce qui les fait avancer! ta BM à tord de le prendre pour un débile mental mon frère de 17 ans sait faire du vélo sans les petites roues ( on pourrait croire que à 17 ans tant mieux mais pour un enfant handicapé c'est beaucoup! ) il épluche les légume il aide à faire à manger, mettre la table ... le risque c'est qu'il se renferme sur lui si ça continue ... ce ui serait dommage car c'est des personnes tellement adorable! et ça ma fait sourrire quand tu as parler u'il ne savait pas lire mais qu'il avait la mémoire photgraphique pour les DVD pour mon frère c'est avec les animaux il sait un peux lire mais très peux comme même il sait écrire si il a un modéle mais les animaux c'est son truc !

ent tout cas plein de courage pour la suite et n'hésite pas à mettre les points sur les i avec ta BM car sinon ça risque plus d'empirer qu'autre chose n'oublie pas ue c'est VOTRE mariage pas le sien si elle vut en faire un qu'elle renouvelle ses voeux elle pourra inviter ui elle veux !

Elle m'a fait tous les reproches qu'elle avait à me faire, je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur. J'ai fait des efforts, elle en a fait aussi... Et nous ne nous sommes pas vues depuis ce "clash" mais nous nous sommes parlé plusieurs fois, plutôt chaleureusement, au téléphone. Mais pour certains trucs elle me rend folle, par exemple elle ne veut pas être à la table des mariés (elle est témoin de mon homme) pour être avec ses cousins qu'elle n'a pas vu depuis longtemps... Ben là j'ai pas hésité, je lui ai dit que je trouvais ça nul et que ça faisait de la peine à son frère. Et curieusement, elle l'a plutôt bien pris!!
Mias je te rassure, il m'a fallu un bon moment pour "digérer" tout ce qu'elle m'a dit...

Désolée, je viens encore me plaindre. Maintenant c'est au tour de sa cousine de venir me prendre la tête Qu'est ce que je leur ai fais pour qu'elles me détestent comme ça ? J'en peux plus de me faire pourrir tous les jours. J'ai l'impression qu'elles cherchent juste à foutre la m**** dans notre couple. Heureusement que mon chéri est de mon côté ! Mais là vraiment ça devient trop dur à supporter... Pour l'instant je vais suivre le conseil de Maried je crois : les ignorer, parce que j'ai pas la force d'affronter sa mère, sa soeur et sa cousine.

Je crois qu'elle vont finir par comprendre si ton chéri finit par leur dire que vous annulez le mariage à cause d'elles parce que cela ne vous ressemble plus ! Là au moins elle sera bien obligée de dire à ses amis qu'ils ne sont plus invités. Menacez de partir vous marier tous les deux dans les îles ou à las vegas lol ! ça pourrait leur faire peur !

Je plaisante (quoi que ?) en tout cas continuez à être soudés

Qu'est ce qu'elle vient faire là la cousine !!!! De quoi elle se mele ?!!!! Non m

mais c'est pas vrai tout ca !!!!!
Ignore les oui, c'est la meilleure facon.
Aurore43 a raison, dite lui que vous annulez le mariage car il ne vous correspond plus et surtout parce que ce n'est pas le mariage que vous voulez....Ca les fera peut etre réfléchir. Et le fait d'aller se marrier sans elles..... c'est peut etre une bonne idée aussi. ( sans pour autnat le faire hein !!!!) mais bon, ca les ferai peut etre réfléchir.
Et vous etes obligé d'y aller ? vous ne pouvez pas annuler, ca leur ferai les pieds aussi si vous ne veniez pas à cause d'elle !!!
En tout cas, bon courage à vous 2.

Gros BIsous

Sa cousine ne m'a jamais appréciée. Au collège et au lycée, son grand jeu était de se foutre de la gueule de tout le monde. Elle a énormément fait souffrir mon meilleur ami, qui est bien en chair, en lui répétant à longueur de temps "Mais t'as vu comme t'es foutu ? Et t'oses sortir comme ça ? A ta place j'aurais honte" etc, etc... Bref on a tous connu des nanas de ce genre je pense ! Au repas de famille, elle servait tout le monde... sauf moi ! Charmante, quoi ! Je pense qu'elle profite juste de l'occasion pour m'en mettre plein la figure. Mais du coup, je ne stresse plus pour les préparatifs du mariage, je stresse juste parce que le jour de mon mariage je serai entourée de personnes qui ne m'aiment pas. Heureusement que nos amis seront là !

Euh t'es sûre que tu veux rentrer dans cette famille, lol, je rigole écoute, à ta place je n'inviterai que des gens que je veux voir et surtout que j'aime, je n'aime pas vraiment le côté de la famille paternel de mon chéri pour diverses raisons et bien ils ne sont invités qu'au vin d'honneur et les critiques je m'en tamponne le coquillard, je sais qu'il y en aura et après on les voit une fois par an et quand tu essaye de faire la gentille en les appelant ou en envoyant des mails, ils ne te répondent même pas, je vais pas dépenser de l'argent pour des gens qui ne m'intéressent pas et pourtant c'est de la famille, la cousine de ton chéri à un Q.I. d'huître, désolée mais lorsque j'étais obèse, j'ai connu les insultes, "elle passe son temps dans le frigo, salut big mac " et j'en passe, ça m'a beaucoup fait souffrir et c'était des gens d'une quarantaine d'années qui se permettait ça!! Comme quoi tout le monde n'évolue pas dans le bon sens!!
Franchement entre nous petiteprune, je ne suis pas toujours d'accord avec toi sur tout selon les posts, mais tu à l'air d'être quelqu'un qui à la tête sur les épaules ; donc sois tu suis les convenances en invitant des gens qui te détestent et qui ne manqueront pas de foutre la merde ou plomber l'ambiance, soit tu les envoie balader en leur disant de rester dans leur médiocrité!
Certes ton chéri doit les envoyer bouler également et surtout leur faire comprendre que l'on choisi "ses amis et pas sa famille" c'est dur d'en arriver là mais sous prétexte que c'est la famille, tu ne vas pas te plier en 4 et faire des courbettes avec des co****sses qui vont tout faire pour te pourrir la vie, tu vas te marier, pas elles, fais comme bon te semble et surtout écoute ton coeur! Et au diable les convenances!!!!
Bien entendu ce n'est que mon opinion

dudu69 a raison !!! surtout qu'aujourd'hui un mariage coute très cher !!! si c'est en plus le passer avec des gens qui se foute royale de toi et ne feront que te critiquer dans tes moindres fait et geste !!! perso j'aurai dit que finalement on annule tout et j'aurai appeler mes amis et mes témoins ainsi que la famille avec qui je m'entend très bien et j'aurai fait resto sans invité les autres !!! au moins cela aurai était un mariage d'amour et de sincérité !!! invité des gens alors que tu sera toujours en train de regarder derrière pour voir si elle ne te critique pas derrière ton dos je trouve sa limite !!! alors fais comme tu le sens et si tu n'a pas envie de les invité ne les invites pas !!! c'est TON MARIAGE !!!

De mon côté on a une toute petite famille, mes 2 parents sont enfant unique, donc pas de tante, pas d'oncle, pas de cousin. Mais mon chéri a grandi avec eux et je pense que ça lui ferait de la peine si ces gens là n'étaient pas invités...
On va voir comment les choses évoluent.
Dudu, merci pour ta franchise J'ai un caractère de cochon et un avis assez tranché sur les choses souvent, donc je comprends que tu ne sois pas toujours d'accord avec moi. De toutes façons il est bien normal que les opinions soient différentes d'une personne à l'autre.
Et merci à tous pour vos conseils et votre appui, ça fait du bien de se sentir comprise et soutenue. Quelque soit le problème, on trouve toujours une écoute sur ce forum, et ça c'est vraiment
Bisous à tout le monde.

Bon courage à toi, tu sais du côté de ma mère, on ne parle plus à la famille pour une question d'argent et oui ils sont un peu débile et mon père et fils unique pas de famille non plus, donc tu vois j'aurais que mes parents et mes 2 frères côté famille, malgré le fait que la grande soeur de ma mère vienne une fois tous les 2 ans soulager sa conscience en venant voir sa soeur (ma mère) de temps en temps, bein je peux te garantir qu'ils ne mettrons pas un pieds à mon mariage. Les faux cul j'en veux pas et pour ce jour béni je ne veux que ceux qui comptent vraiment pour moi et que j'aime de tout mon coeur. J'espère que tu arriveras à faire entendre raison à ces harpies mais ne désespère pas si tu n'y arrive pas.

Coucou PetitePrune !
Je partage l'avis de Dudu, y a un moment où il faut savoir ce qu'on veut et surtout ce qu'on ne veut pas !!! Envoie les tous chier, c'est TON mariage, point ! Tu crois que vos relations vont s'arranger après le mariage ? NON ! Donc à quoi bon les inviter quand même ? Bon, c'est clair que ça va parler dans ton dos si tu décide de ne pas les inviter, mais après tout, ça parle déjà, alors qu'est-ce que ça change ???
Sincèrement, j'espère de tout coeur que tu vas enfin trouver LA solution...mais par pitié, arrête de culpabiliser pour des grognasses !!!!

Ma belle mère vient d'appeler. Comme sa cousine et son cousin ne m'aiment pas, sa soeur non plus et je ne sais qui d'autres, ils ont décidé de ne pas venir à notre mariage. On ne sait même pas ce qu'ils me reprochent... Mon chéri est en colère, déçue, et triste. Et ça ne serait jamais arrivé si je n'étais pas là... Je m'en veux, j'ai l'impression de l'éloigner de sa famille.

Dis donc, tu as lu ce que je t'ai écris plus haut ??? ARRETES DE CULPABILISER !!!!!!!
C'est plutôt une bonne nouvelle, non ? Ton homme sait très bien que tu n'es pas responsable des agissements de ces tordus donc tu n'as pas à penser que c'est de ta faute ! Et puis si tu n'étais pas là, ton homme ne serait pas aussi heureux et sur le point de se marier, NON ?

c'est clair ce n'est pas de ta faute mais de laleur sûr que ça n'aurait pas été aussi loin si tu avais été un bon toutou et dis amen à tout ce qu'elles aurait voulu que tu fasses, tu sais il y a un dicton qui dit "fuis le chien, il te suit, suis le chien, il te fuit"
Donc va dans ce sens elles essayent de faire pression pour te faire céder, elles devraient avoir honte de faire tout ce cirque surtout à leur âge, et j'espère que si elles viennent faire un tour sur ce forum qu'elles verront à quel point on dirait des merdeuses, c'est une attitude digne de la maternelle mais pas pour des femmes de leur âge, et bien entre nous mieux vaux être seuls que mal accompagné, laisse les courir tu vas voir que c'est elles qui vont revenir et si elles ne sont pas contentes et bien qu'elles restent dans leur coin!
Ca m'énerve les gens comme ça et franchement celle qui est plus décevante c'est ta belle mère, c'est honteux à son âge de faire souffrir son propre enfant comme ça, juste pour un caprice!! C'est ton mariage point barre!! Ne sois pas triste c'est ce qu'elles veulent, te faire culpabiliser, tu ne vas tout de même pas faire un mariage qui ressemble à ce que les autres veulent, tu veux un mariage qui vous ressemble à tous les 2, c'est quand même pas compliquer à comprendre, crotte!!!lol
Continue tes prépas et ne t'occupe plus d'elles au moins peut être que ça va ouvrir les yeux à ton homme et se rendre compte de leur stupidité!
Là tu vas pouvoir faire comme bon il te semble, je te parie qu'elles vont revenir d'elles mêmes quand elles vont se rendre compte de leurs idioties! J'en mettrai ma main au feu.

Je suis d'accord avec dudu69, elles cherchent à te mettre la pression mais finiront par changer d'avis quand elles verront que vous ne lâchez rien avec ton chéri. Mais quand même, tu as tiré le gros lot avec une sacrée bande de c*****! Profite des préparatifs du mariage, et au moins si elles ne viennent pas le jour J, tu seras entourée des gens que tu aimes!

elle auron reussi une chose c de te culpabiliser,ce n'est pas de ta faute,elle te met la pression,ton homme il est en colere parce que sa famille ne vien pa ou parce qu il pense que c de ta faute?te prend pa la tete,elle viendra,et si elle vien pa c kel n aime pa son fils

Mon homme est en colère à cause du comportement de sa famille (en tout cas de certains). Bon du coup il y a la moitié de sa famille qui ne vient plus...

Laisse couler, pour le moment elles font les fières, au moins tu n'auras pas à payer pour des gougeats qui ne viendront que pour s'en mettre plein la panse et critiquer...
Laisse couler pendant quelques temps, elles font leur belles mais attends quand ton homme dira à sa mère c'est bon t'as fini ta crise maman, tu viens pour me faire honneur ou tu préfère faire ta tête de cochon dans ton coin?!! Par contre pour les suites il faut que ce soit ton mec qui gère un peu, qu'il tape du poing sur la table et qu'il se fasse entendre, enfin quoique je pense que pour tout le monde tu es une grosse manipulatrice point, ce qui prouve bien à quel point certains ne voient pas plus loin que le bout de leur nez.

ça aurait été une autre ils auraient réagit de la même manière... sauf si elle avait le même caratère... donc ne tracasse pas pr elles ! je sis entièrement ok avec dudu... ignore les et à bas les convenances... à notre mariage, nous n'avons aps voulu inviter les cousines de mon BP, moi je m'en fichais en faite je ne le connaissais pas ou peu mais mon mari n'aimait pas sa femme qui était appremment source de conflit... et mon mari est qq'un de dicret et réservé mais qd il a qq chose à dire... le dit... donc ne te laisse pas faire et à mon avis ils veulent vs faire culpabiliser et dire qu'ils ne viendront pas ... mais la fête sera au moins à votre goût sans les personnes source de problème...

ne baissez pas les bras et surtout restez soudés face à ces ignobles personnes qui veulent tout régenter mais qui sont pitoyables et peu aimant envers leur fils frère cousin... s'ils aimaient ton chéri ils ne réagiraient pas comme ça...

courage !

J'avoue c'est chaud !

J'ignore pourquoi ta belle famille te rende la vie impossible face à tel évenement heureux !!

Je suis désolée pour toi et te souhaite vraiment beaucoup de courage à supporter ta belle famille qui visiblement ne font aucuns efforts d'entente et d'organisation.

Plus qu'à prendre ton mal en patience jusqu'à ton mariage, car à moins d un miracle, je doute que ta belle famile change.

Heureusment que ton Honmme est là de ton coté et qu'il les remets à leur place.

Bon courage et bonnes fins de prépas.

avant tout c'est votre mariage, ta belle mere n'a rien a t'imposer elle peut te proposer certaines choses que tu ai libre de refuser. je me suis mariée avec au moins 450 "invités" ca ne m'as pas trop deranger car chez les antillais en generale on invite tout le monde (bien que ca commence a changer) mais c'est vrai qu'on s'est laissé imposer des choses.Quand tu veux dire non il faut le faire ma mere ne voulait pas que je me marie en fevrier car il faisait froid elle me prenait la tete avec ca mais j'ai tenue tete. courage

ma pauvre ! Je suis de tout coeur avec toi ! C'est vraiment injuste ce qu'ils vous font endurer toi et ton compagnon, mais les filles ont raison, il ne faut pas que tu culpabilise car ce n'est pas de ta faute, au contraire : ce sont eux qui ne veulent pas faire le moindre effort, et ils espèrent qu'en agissant de la sorte vous allez céder à leurs caprices.

Continuez de tenir tête à sa famille, même si je sais que c'est dur, mais dit-toi que au moins ça fera des personnes désagréables en moins à votre mariage, et maintenant vous savez à quoi vous en tenir avec eux.

Vous devriez peut-être dire que vous en avez marre, et que votre mariage se fera avec vos parents et vos amis proches, et c'est tout, car vous en avez marre qu'ils foutent la m**** comme ça.

Je vous souhaite plein de courage, surtout ne lâchez pas !

Ils mériteraient que vous vous mariez juste tous les 2, en amoureux.

Ouah je te souhaite plein de courage je viens de lire tous tes soucis et j'avoue que c'est le pompon. J'ai rencontré quelques galères avec ma belle famille mais là j'hallucines.
Je vais y aller de mes petits conseils : pour ton homme il faut vraiment que tu lui expliques que tu l'aimes c'est d'ailleurs aussi pour cela que vous vous mariez alors votre famille c'est d'abord vous et vos enfants (à venir ?). Et que tu ne veux pas te prendre la tête avec lui pour eux, ce n'est d'ailleurs pas ce qu'il souhaite non plus.
Peut être pourriez-vous décider de mettre un terme aux conversations liées à votre mariage, son organisation et les invités avec ta belle famille. Il faut juste expliquer à ton homme qu'il passe le message ok vous nous aidez financièrement c'est gentil mais là on a des choses à voir rien que tous les 2 (bah oui on peut aussi préparer quelques surprises de notre côté) et donc on fait une pause. Et pour la liste mets-toi d'accord avec ton homme pour la préparer ensemble et que celui lui quand il a débauché (donc avant que tu ne rentres) qui l'envoie à sa mère en précisant que c'est la liste définitive et qu'il n'y pas de discussion possible.
Sincèrement je suis d'accord avec les filles pour dire que tu invites uniquement les gens dont tu as envie d'être entourée et il en est de même pour ton homme.
Bon courage et t'inquiètes pas ton post ne dérange pas du tout c'est normal de vouloir discuter aussi de nos tracas, prises de tête et autres coups de stress.